Navidad me eres indiferente

Hola navidad.
Nunca he creído en ti, ni en tus luces navideñas como algo que puedan borrar los destrozos humanos, sino más bien reavivarlos.
Millones de personas que viven en la calle se culparán de su situación y recordarán por qué están ahí y no están bajo el calor de una estufa con su familia, los jamones y todos los manjares posibles.
Este año es el que menos he sentido la vinculación con la navidad, y puedo respetar y entender que sea bonito, que parece un clima más acogedor y a veces necesario como lo es el tener oportunidad de verte con tu familia, tus amigos, los contactos sociales aumentan aprovechándose de la "navidad".

Pero estas fechas que hacen que se termine un año natural de vida aunque nos podríamos meter también a discutir sobre la relatividad del tiempo, me hace recordar aquellos sucesos que he vivido a lo largo del año que me han hecho felices y mejor personas, y por aquellos que quiero realizar el año que viene.

Los expongo aquí, porque luego los recuerdo y me apetece mirar aquello que fui algún tiempo atrás de vez en cuando para no olvidarme de quien soy.


Para empezar, uno de los acontecimientos más relevantes para mí y que cierra una etapa de mi vida que ha ocurrido este año, ha sido finalizar la carrera. Sí, soy Licenciada en Psicología, aunque me encuentre en un limbo perdido al haber finalizado mi etapa de estudiante y encontrarme totalmente perdida. Estoy aquí, tras dieciocho años de instituciones relacionadas con la educación.

Me quedo con lo que me ha servido como persona esta experiencia, he completado y rellenado partes de mí que estaban desorganizadas, vacías, pensamientos que debía de modificar, conceptos que he aprendido..
En definitiva he conseguido un mayor conocimiento del ser humano, y lo que ha sido más importante para mí, de mí misma. Dejando atrás inseguridades, miedos, formas de ser incorrectas, y alcanzando una mayor madurez y raciocinio que seguramente me sea de mucha utilidad a lo largo de mi vida.

También me quedo con las experiencias que he vivido gracias a la carrera y a las personas que he conocido a lo largo de este trayecto, con las que espero seguir manteniendo el contacto.

Concluyendo con un magnífico acto de graduación y un viaje de fin de concurso a Portugal inolvidable.

- El segundo hecho de este año que era otro de mis deseos fue ir a Marruecos. Haber visitado esta magnífica parte del continente me ha provocado sensibilidades y puntos de ver aún más diferentes, ayudándome por supuesto a entender a esta cultura hermana de la que tenemos tanto que aprender.
Y organizándolo de modo aventurero, estuvieron dispuestos a acompañarme Miguel y mi madre, los tres lo disfrutamos mucho.

Otra de mis fuertes inflexiones en mi vida ha sido terminar los cursos para conseguir el Título de Monitora de Tiemplo Libre de los Scouts, en el cual, he conocido a personas extraordinarias, más si cabe, y me han ayudado muchísimo, y me han motivado a seguir de voluntaria en esta asociación que siempre tiene algo bueno que ofrecerme. Provocándome emociones, energías y sentimientos en una semana, más de la que siento casi a lo largo del año.Es el completo sentido de humanidad.

Tampoco puedo dejar atrás el primer campamento de verano que realizo como miembro del grupo Hienipa, tras conseguir su reapertura el año pasado, sintiéndome orgullosa de haber sido la privilegiada de tener ese honor de reabrirlo. Compartiendo campamento con otro gran grupo de Sevilla: Habitados. En él me he sentido una scouter de esculta completa y con siete niños maravillosos que los conocí en el mismo campamento, puesto que en el nuestro no se ha abierto la esculta hasta Octubre.

Luego el grupo se retomó en Septiembre programando el PEG los scouters en Palma del Río, Córdoba, con nuevos fichajes y unas ganas tremendas por crecer.

Y mi mayor satisfacción lograda de tener ahora un total de ocho niños en esculta en prácticamente dos meses, los cuales vienen con mucha motivación y energía y me dan muchas ganas de seguir, también sin dejar atrás mis compañeros David y Alberto.

Otro hecho puntual que obviamente me ha marcado para toda la vida, valga la redundancia, es un tatuaje que me hizo mi amigo Lose en Enero.

Un mandala, un símbolo perfecto por todas sus partes, acorde con mi obsesión por buscar la simetría en la fotografía o en las formas perfectas del ser humano, y marcando un punto de reflexión, relajación, y una nueva etapa en mi vida.

Otro de mis grandes logros, ha sido ser la organizadora de un concurso de fotografía social, debido a un premio otorgado por Think Big Telefónica, totalmente altruista, a través del cual han participado muchísimos fotógrafos con trabajos preciosos y al que serán favorecidas a principios de año algunas ONGs con el premio.

Una de las fotografías presentadas.

He ido por primera vez a los carnavales de Cádiz.

Dos veces a una de mis ciudades favoritas, Granada, una por un curso y otra por placer.

He viajado por fin a Mérida a ver unos antiguos amigos de allí. Es una ciudad con un encanto muy especial, que hace soñar con cómo eran antes las cosas.

También he descubierto mejor Córdoba, con Miguel, que la conocía mucho mejor que yo, y con los scouts que también he ido.

He seguido reinventándome con la fotografía o al menos intentarlo, sin dejar de usarla y descubriendo nuevas maneras.

He colaborado con algunas entradas en una página que me apasiona llamada www.contraescritura.com con algunas entradas relacionadas con prosa literaria, y como viene a ser normal, de amor.

Y seguramente hayan ocurrido más cosas de las comento, pero se me olvidan.

Y mi próximo objetivo de irme con una familia de aupair a Bélgica unos meses, debido al poco futuro que encuentro aquí. Pero espero sacar de esa experiencia el máximo rendimiento.

Eso es todo, salud, amor y besos, y a disfrutar de la vida, que al final nos quedamos con lo bueno.

No sé esperarte

Cálido, como la respiración de ti dormido que llega a abrigarme de calma.

Mordidos, por los pedazos de almas que robamos y nos debimos.

Pertinente, como encontrarnos los dos hambrientos en aquel momento regalándonos así el sexo que nunca sabremos si se repetirá.

Llevándonos a la deriva, como una pequeña barquita en el inmenso mar.

Meciéndonos con nuestras manos, complementándonos así el tacto que permiten nuestras pieles.

Priorizando los segundos de vernos, ante el arrepentimiento que tendríamos mañana de no haberlo hecho.

Así que muerde y bésame ya, que ahora es el momento para nuestras ansias canalizar,

comiéndote el atractivo a besos,

besándonos con los cuerpos,

mirándonos las almas, porque “ahora es el momento”.

Mañana será otro día

Me relamo los labios con suavidad

para rebañar el último sabor,

que no sabe a otra cosa que a cerveza.

Pero no relamo solo el líquido

de algún mililitro que haya quedado posado en mi boca

y esté sin beber.

Relamo los momentos que pasé bebiendo los litros

en compañía. Tu compañía.

Relamo conversaciones intensas, profundas y extensas

en las que nos desnudábamos de conciencia.

Vestidos pero indefensos,

dejábamos a la vista todas aquellas debilidades

que nunca creíamos que íbamos a mostrar.

Confundiendo aquella confesión de recuerdos

con el acercamiento íntimo

de dos corazones que inválidos se acercan,

creyendo que van a volver a amar.

Descubriendo que el alma de los corazones,

es diferente a la de la los recuerdos vulnerables,

que las horas en el parque

sirven para despejarte y cogerte un amor diferente.

Pero deja la botella vacía en el suelo

mientras ayudamos a relamernos los últimos mililitros del líquido ya caliente,

mientras nos creemos que nos amamos por un momento,

mientras el amor solo sea algo efímero que carecerá mañana de otros sentimientos.

Efímeros

Como una ola que me devuelve a la superficie de la orilla,
como el cántico de un pájaro que está feliz en un luminoso día,
como los besos que sin esquivarlos, producen altas dosis de serotonina en el cerebro,
me abro paso a contemplar la belleza efímera del brillo de tus ojos.

A contemplar sin más, tu rostro desnudo que posado está
tras un poderoso abrazo de dos cuerpos que se aman por unas horas.

A querer de verdad, sin tapujos, a la otra persona que se entrega
en un instante exacto y perfecto, que dura  lo que dura sin más,
sin complicarse en compromisos,
en el que pasará,
en el tiempo que aún nos queda por seguir vivos,
en la libertad condicional de querernos ese tiempo,
esos minutos de gloria en el que el amor se funde y es efímero,
porque sabemos que no va a durar más que eso,
y por eso te quiero ese instante hasta la última partícula de tu cuerpo.

Porque mañana, el destino será otra vez el dueño de guiar nuestros pasos,
quizás a otro cuerpo diferente y desnudo,
quizás a otra cama que guíe nuestros actos,
y nos permita amar igual
que nos amamos ayer,
igual que lo haremos mañana cuando ya no estemos juntos.

Vómito de sentimientos

Me siento mal.

Me tumbo en la cama, me tapo con la sábana como si ésta me fuese a curar.

Empiezo a sudar, la retiro con agobio de mi cuerpo.

Empiezo a buscar diferentes formas de acomodarme, pero no la encuentro.

Me incorporo sobre el borde de la cama.

“¿Cojo el agua o no la cojo?.-No sé como me sentará”.

No la cojo.

Súbitamente me da un vuelvo el estómago.

Vomito, sin darme tiempo a reaccionar.

Vomito dolor, rabia, llanto, enfermedad.

Las hendiduras que provocaste en mi cuerpo

provocaron un desajuste que jamás se arreglará.

Me siento miserable. Rota. Frágil.

Le pego a la cama y la culpo de que ya no estás.

Me sigo provocando vomitar una vez más,

vaciándome de contenido ileso,

de recuerdos, de momentos,

de besos que jamás volverán.

Vomito los estupidos sentimientos que me hiciste sentir

ya que los vuelvo a revivir cada día imaginándomelos,

y ésto solo me hacen daño,

así que me ha tocado odiarlos y vomitarlos para volver a vivir.

Vomito todas las palabras bonitas que me dejabas escritas antes de acostarte,

los te quiero ya olvidados,

los cuentos que hubieran querido que fueran inacabados,

pero un día terminarlo decidiste.

Llenar la vida de vida

Llenar la vida de vida es fácil.
Solo tienes que querer vivir, disfrutar lo avenido, dejar marchar lo pasado y vivido y poner interés en todo aquello nuevo que te llega de alguna manera.

Saber obtener el placer de observar un paisaje, saborear un café, diferenciar y sentir los sonidos de una música, releer aquellas cartas que te recuerdan quien fuiste y que sentiste una vez.

Cada partícula de tu cuerpo, que sea una con el universo, que los átomos no se diferencien en la atmósfera, sintiendo como tu cuerpo realiza una comunión con el universo entero formando parte de él.

Haz todo aquello que esté en tu mano. No lo dejes para otro día, no dejes que otro lo haga por ti, pues todo lo marcado tiene su aprendizaje, su valor, el reconocimiento intrínseco de haber logrado cosas que jamás pensabas porque nunca antes intentabas.

Quiere, amáte a ti mismo, quiere a los demás pues sois afortunados de compartir el universo por un pequeño y a la vez, eterno momento de vuestras vidas que os ha tocado explorar, será más fácil si lo hacéis queriendo, si lo hacéis siendo amables, como si cada cosa que hicieseis llevase todo el empeño puesto como si fuera la cosa más importante de vuestra vida que vais a hacer, como si cada persona que conocieseis fuesen únicas e imprescindibles, porque lo son.

Así que levántate con un mejor humor cada día, aceptando que las derrotas son nuevos aprendizajes, que los miedos no tienen cabida a la hora de impedirte lograr tus sueños, que la vida solo existe esta y es tuya, está aquí, y tú solo tienes el poder de llenarla de vida, de avivarla, de quererla, de soñarla.

Así de fácil es tener que vivir, así de fácil es saber llenar la vida de vida.

Te lo dije tantas veces

Te dije que me dejaras en paz.
Que me olvidaras.
Que ya asumí que lo tuyo no iba en desperdiciar algo de tu tiempo por verme, por quererme o por hablarme.

Te dije que quería verte,
hablarte, verte, consumirte,
y enaltecías mis palabras como si desearas que nos reencontrásemos.

Me decías tanto, y a la vez nada.
Dejando escapar las oportunidades a cada paso.
Ya perdí la cuenta de los abrazos no dados,
de los "quiero verte" no consumados,
de las ganas que me robabas para tirarlas al rastro.

Tus "Nunca puedo" que pesaban en mi cabeza como hachas,
mis proposiciones que eran siempre rechazadas.
Mis ganas de besarte, verte y hablarte
eran reducidas en nada cuando me evitabas.

A mí solo me sirve el sentir cuando se aprecia,
cuando se intenta disfrutar,
cuando se quiere de verdad,
cuando la realidad así lo demuestra.

Límites

Donde me pongo la barrera para no sobrepasar la meta,
donde tiro el ancla para que sujete mis impulsos.
Dónde y en qué momento debo hacerlo para no lastimarnos.

Donde está la línea entre el deseo y el despropósito,
si hacerle caso a la moral o al instinto de besarte.

Si siempre tendré que esconderme en las trincheras para no visionarte
reteniendo de momento el deseo innato de besarte.

Dónde y cuándo podré salir del laberinto en qué me metiste,
dónde y cuándo vendrás a mostrarme la salida
de tus redes sensuales.

Dónde y cuándo me quitarás el ancla
que retienen todas las ansias de devorarte.

Dímelo tú, cuando pongas tú moral en la segunda escala de valores.
Cuando tu miedo te deje comportarte libremente,
cuando solo importen los impulsos del corazón
dejando la razón en un hueco aparte.

Heridas de guerra

Vienes cegado por tu seguridad suprema con paso decidido y amplio.
Te miro con la forma en que suelo mirarte. Mezcla de deseo y vergüenza, la que me provocas por cuanto me impone tu seguridad, que al lado de la mía es una trinchera impenetrable que parece que nunca va a perder el equilibrio.

Te acercas a mí, un solo milímetro separa tu boca de la mía, pero no me besas, este es tu juego. Me embaucas a medias, acrecentando mi deseo.

Acercas tu mano, y rozas con tu dedo índice la comisura de mis labios, provocando un hormigueo corporal que se prepara para el impulso de besarte, pero lo controlo. Este es tu juego, tus normas. Me controlo hasta el siguiente paso que quieras dar.

Sigo inmóvil, esperando tu siguiente obra maestra.
Tu dedo índice sigue repasando esta vez mi cuello y mis oídos, pasando por los hombros, donde sutilmente bajas la camisa.

Tu sonrisa implica deseo y que sabes que me está encantado, que me has hipnotizado.

Me besas el cuello y el hombro de una manera tan sutil que cierro los ojos con disimulo por el gusto.

Me llevas hasta el sillón, tumbándome para seguir tu juego, presa de tus normas.

Me dejas sin ropa en un suspiro, pasando a los gemidos que me produces al tocarme.

Lo haces tan bien que es imposible quejarse.

Sin darme cuenta terminas tu juego de seducción, y me encuentro bañada en sudores y líquidos producidos por la excitación.

- Me ha encantado.
- Lo sé.

Terminas dispuesto a vestirte y salir corriendo, pero es algo a lo que estoy acostumbrada.
Aquí espero a que vengas de nuevo cuando quieras sin decirme fecha a que vuelvas a dejarme heridas de guerra en el combate de los cuerpos.

Nos queríamos tanto

Nos queríamos tanto
que el aire tenía miedo a combustionar
por el mero tacto entre ambos.

Nos queríamos tanto
que las estrellas envidiando nuestro fulgor,
se escondían a nuestro paso.

Nos queríamos tanto
que nuestros corazones se sincronizaban
con solo tocarnos.

Nos queríamos tanto,
pero eso no fue suficiente,
durando solo un intervalo.

Cantidad y calidad no iban de la mano en nuestro caso,
nos queríamos tanto, ¿Y qué?
si al poco la luz se fugó sin dejar rastro.
Si ni siquiera recuerdo ya el tacto de tus manos,
Si la trascendencia del acto se esfumó,
dejando huella como las estrellas que existieron hace miles de años.

La primera vez que te conocí

Nervios rebosantes comprimidos en el vientre

cuando faltan tan sólo segundos para verte.

Puede que me encantes aún sin conocerte,

sin haberte visto antes,

sin que mis dedos hayan tenido oportunidad alguna de rozarte.

Tan sólo era imaginarte,

y llenar de sensaciones todos mis sentidos,

imaginándome si mis latidos latirían tan fuerte como presentía.

Pero fue mucho más cuando te conocí,

cuando pude ponerte un rostro real,

cuando pude rodear con mis brazos a alguien de verdad

que había imaginado en mi mente tantas veces.

Tu cuerpo era el sostén perfecto

para aguardar tu maravillosa persona.

Tu piel llena de magia

conseguía con poco trabajo

que los poros de mi piel se alegrasen

si tus dedos los rozaban.

Ni que decir de lo que más me gusto de ti,

el conjunto de tu persona.

Red de generosidad y felicidad unidos en una sola.

Bienestar personal que proyectado a los demás,

infunde una bendita aura.

La primera vez que te conocí,

deseé no dejar de conocerte nunca.

Desintoxicación

Me he desintoxicado de ti. Por fin.
Ya he superado el síndrome de abstinencia.
Creo que después de la experiencia no hay droga alguna en el mundo equivalente a ti.
Adicción psicológica suprema.
Mi cabeza y mi cuerpo necesitaban de ti. Constantemente.
Tras varios rechazos, tras no poder obtenerla en otro sitio diferente, enfermé.

Se volvían secos mis ojos, la tristeza más sombría se ocultaba tras ellos.
Las palabras se reducían a las limitaciones del momento.
Las sonrisas parecían que costaban dinero en ese rostro tan serio.
El corazón enmudecía de tanta falta de amor, vestido de duelo.

Eras mi droga y mi factor de sumo riesgo.
Deuda que obtuve al consumirte, de alto precio.

Pero tras todo eso, ya supero el verte, el que me hables,
pero impido que me toques a riesgo de que vuelva a consumirte,
a riesgo de nuevo volver a intoxicarme,
a riesgo de nuevo de pagar la deuda,
que por enamorarme, me dejaste.

Sucesión de puntos interminables

Los puntos suspensivos dieron paso al punto final.

Sabíamos que ocurriría, sabía que tenía que hacerlo.

Siempre dejaba la puerta entreabierta por si te apetecía volver.

Tus idas y venidas revolvían lo habido y por haber, provocando el desorden en tormentas.

Quería que te quedaras en mi vida.

Querías la libertad suprema de quererme y desquererme cuando quisieras, y mi integridad tenía un límite.

Así que te rechazaba con el miedo de que volvieras a hacerme daño, porque nunca te quedabas del todo.

Nunca entendí que tu miedo al compromiso fuera tan superior a quererme.

Para mí, nada era más superior que quererte.

Y ahí estaba yo de nuevo, declarándote mis sentimientos en el post-reencuentro, sin provocar una reacción verbal alguna en ti. Provocándome de nuevo la histeria interna a causa de tu indiferencia. Dejándote claro que esto jamás volverá a ocurrir.
Pero no nos lo creemos, ninguno.

Porque sabes que siempre puedes volver y que nunca opongo resistencia.

Desgastando el papel de borrar ya los numerosos puntos y a parte de esta historia, para cambiarlos a puntos seguidos.

Así que ya lo sabes, se acabó. Pero solo hasta que quieras dar la vuelta.

Historias creadas para ser verdad

Aún encontrando la respuesta
la evito de forma manifiesta.
Me niego a creer a que el "Esta historia terminó", se implante en mi cabeza.
Por eso, mientras, imagino,
imagino porque eso si me dejas,
porque ni yo puedo controlar a veces lo que mi cabeza piensa.
Y pienso que me besas.
Pienso que me quitas el sentimiento de tristeza,
mientras me arrancas el vestido
mirándome de forma picaresca.
Me muerdes lentamente creando un recorrido con tus dientes
dejando en mis carnes tus huellas.
Y allí nos hallamos,
aumentando el ritmo de los latidos
a la vez que la rapidez de las caricias y mordiscos.
Haces conseguir que cada uno de mis poros
tenga vida propia cada vez que me tocas.
Y allí estamos otra vez
practicando el sexo más perverso
entre gemidos, sudores y fluidos,
llegando al éxtasis total
que siempre nos provocamos juntos.
Se vuelven lentas poco a poco las respiraciones,
vuelven a su ritmo normal los corazones.
El momento del encuentro ha terminado,
cerrándose la historia que hace un buen día,
tú y yo empezamos.

Atrapas

Me gustan los chicos con piercings en las orejas.
No sé por qué, pero hacen que tengan un encanto especial, sumado a su belleza natural que hacen que me atraiga.
En especial tu perfil, que exacerba y agudiza todos los puntos de tu cara que me encantan.
Ni qué decir de tu barba, otro aspecto que me atrapa de manera sobrenatural.
Y dejar caer esas maneras indirectas del hecho de que yo te atraiga, aún más.
Me enganchas a tus cadenas invisibles convirtiéndote en irresistible para mis zarpas, que cuando embisten, poco dejan por romper.
Tu rostro de chico bueno y sonrisa pícara no me engaña.
Tus pupilas que se dilatan a cada segundo que reduzco la distancia entre nuestras caras.
Y me pones música, esa que yo quería y ya sabías sin decirte nada.
Y me besas en el cuello y me dejas colgada en el más supremo placer.
Cállame la boca con uno de tus besos y haz que sobren las palabras.
Deja que consumamos nuestros deseos en los minutos en que se nos para el tiempo, y así te expreso que me encantas.

Circunstancias

Y duele como las cosas que duelen.
Como el dolor que no puedes explicar con palabras, sino con lágrimas.
Como el dolor que no entiendes por qué duele, pero duele.
Acechando a tus miedos más profundos,
arrancando y reabriendo tus miedos y deseos,
desechándotelos.
Duele como el recuerdo vivo de los sucesos que no vas a volver a revivir,
esos que te encantaron,
esos que hicieron derramar lágrimas de felicidad en tu vida,
esos que te dieron sentido.
Y ya no están.
Por eso duelen.
Porque es imposible sacarte de la cabeza aquello que te hizo tan feliz.

Y tienes que vivir día a día conformándote con recordarlo, sin dar la posibilidad a siquiera soñar a que pueda ocurrir de nuevo, porque cada día te haces más consciente de que nunca más tendrás la posibilidad de rozar siquiera un ápice de la realidad igual al que era.

¿Y tú que haces para no echar de menos aquello que sentiste en la misma intensidad que yo?

A veces

A veces no es necesario preguntarme qué siento, qué pienso, o qué prevalece en mi mente.

A veces solo es necesario que me mires para descubrirlo, a veces solo es necesario que me abraces para imaginarlo.

A veces no tienes que preguntarme cómo me siento, que tal me encuentro o qué me apetece.
A veces solo tengo que acariciarte para traspasártelo.

Cogerte de la mano para traducirte que no quiero que te vayas, besarte para decirte que me encantas y sonreírte para decirte que estaría así toda la vida.

Que todo el tiempo es poco cuando te encuentras dentro de mi campo visual, que las mañanas son de otro color si nos despertamos juntos, que el corazón late mejor cuando proviene de ti el aire que respiro.

              A veces para decirnos tantas cosas, solo necesito verte.

No tengo nada

No tengo nada material
con lo que rellenar tus huecos
y ataviarme a tus recuerdos.

No te escribí cartas
ni te regalé libros.
No te prometí la luna
ni que serías el único.

Sólo te regalé momentos en el espacio y tiempo.
Conversaciones, cervezas,
y algunos besos dispersos.

Tampoco de ti recibí nada,
salvo tu preciado tiempo y momentos
compartidos en tu cama.

Sabía que no era la única,
sabíamos que no éramos los únicos
ni los últimos a quienes abriríamos nuestra alma.
Ignoraré esa parte de los amantes felices que se casan.

Me quedo con tu cama, tus besos y tu mirada
en los momentos que fugazmente nos encontramos y nos entregamos,
aunque no ocupes a veces ni una mísera parte de mi semana.

Sé que estás ahí, cuando de vernos, tenemos ganas,
provocando encuentros que quizás acaben mañana,
rellenando atisbos de cariño, el fuego que no se apaga.

Somos polvo

Hoy somos lo que somos hoy, porque entre ayer y mañana hemos cambiado, nunca somos iguales, nunca sentimos lo mismo.
Hoy acepto y soy algo que ni yo misma puedo explicar.
Mi rostro será mañana el mismo que hoy pero sutilmente modificado.
Cambiamos tan despacio que no somos conscientes ni podemos percibirlo.
El tiempo es el culpable de que nada permanezca en su sitio.
El tiempo es el culpable de las arrugas, del tiempo muerto que paso en mi mundo sumido de pensamientos, el tiempo es quien manda en esta vida repleta de incongruencias que compite en busca de sentido alguno.

Estamos aquí de paso, averiguando quienes somos sin terminar de descubrirlo nunca, cuando ya hemos marchado.

El tiempo es culpable de la duración de los sucesos, de las marcas y las arrugas de la piel, de las heridas internas que pueden o no estar cicatrizadas y empastadas con mejores sucesos.
Pero el tiempo pasa, los días de sol se acaban, y miles de noches la luna los acompaña, mientras tú sigues ahí, preguntándote quién eres hoy y en qué te convertirás mañana.

Permanencia en las nubes

Permanentemente en las nubes.
Vuelo, aterrizo, observo por un momento lo que hay a ras del suelo, y a los pocos minutos vuelvo a subir.
Me gusta estar aquí.
Aquí solo estoy yo, sin nadie que me interponga como debo ser, como debo sentir, en qué debo creer, o qué moralidad debo seguir.

Aquí decido si odiar, si soñar, imaginar todo aquello que está prohibido en la vida real.
Pero yo en mi interior, lo vivo.

Aquí decido que la vida va tejiendo los acontecimientos que vivimos formulando así nuestro pasado.

Decido e imagino que te veo, que te toco, que tengo tu olor grabado en mi cabeza cada vez que lo elijo.

Aquí todo es permanente si yo quiero, aquí existe lo que quiero tener, imaginar, ver, sentir.
No existe lo que no pienso, lo que para mí no tiene importancia.

Así que sabiendo esto ahora entenderás por qué prefiero la permanencia en las nubes, por qué las preocupaciones no ocupan espacio suficiente en mi vida, y por qué prefiero disfrutar al día, lo poco que tenga.

Y sabiendo todo esto, tú sabrás si te mereces ocupar ese espacio de mis pensamientos permanentes en el que siempre me encuentro inmiscuida.

Abril

En Abril todo es diferente.
La lluvia, que húmeda se derrama sobre el asfalto me huele a recordarte.
Llegar a mi casa sin ti es un desastre.
Los bancos vacíos me dicen que un día estuvimos ahí , aunque la lluvia haya desgastado ya nuestras huellas, que absorbidas por las gotas se habrán deslizado por las alcantarillas y derramándose en el mar, perdiéndose.

El campo también lleva tu esencia, no por nada en especial,
sino porque me recuerda a tu libertad exenta de compromisos y plagiada de preferencias,
llenando tu tiempo de hechos imprevistos ,
que, aunque sin ninguna maldad, dejaste vacío el ámbito emocional,
promoviendo encuentros y el conocimiento de otros cuerpos que no somos tú y yo.

Así que la tierra mojada me huele a ti, pero también la seca.
La seca me recuerda a las distancias impuestas creando lazos que fácilmente pierden su fuerza, deshaciéndose..

Abril es el mes donde más nos conocimos y donde perdimos todo lo que construimos,
sin saber donde se ha metido ese amor que desvanecimos,
que aún hoy no le encuentro explicación a por qué lo hicimos.

Aunque si lo sé, porque nunca estuve en tu lista de preferencias,
me dejaste compartir solo un mínimo de tu existencia,
hasta que poco a poco anulaste el tiempo para dedicarme.

Abril.
Tierra seca y mojada.
Amor contra lágrimas.
Tú y yo con vidas nada ya compartidas,
pero Abril me sigue recordando a ti.

Cáscaras de pipas

".... Así tendrás algo para acordarte de mí, en tu coche.
Aparte de las huellas de pies descalzos que dejé marcadas no recuerdo cuando, en tu cristal delantero.
Pero al final las dos desaparecerán, quedando solo en el recuerdo.
Como los dos, que no sé a que seguimos jugando; no eres mi amigo, ni mi novio, ni mi amante, no sé como considerarte, simplemente eres , y con eso es suficiente para seguir manteniéndote en mi desordenada vida,
para seguir montándome en tu coche y ver las estrellas desde allí. Para manchártelo de cáscaras de pipas que algún día te harán pensar que estuve ahí, en tu vida".

Mis musas antiguas

Los rayos del sol son capaces de atravesar cualquier ranura,

de ayudar a oxidar los hierros,

de ayudar a crecer las plantas.

Pero no puede atravesar muros, ni puertas cerradas, ni un cielo cubierto de nubes negras.

Ayuda a vivir, pero no es lo único imprescindible para la vida.

Me recuerda a ti, a la luz que reflejas con tu presencia, a los atisbos de tu ser que dejas conocer siempre a medias, a cuando me enseñaste a que no debía prescindir de ti ni que eras con quien debía de compartir parte de mi vida.

Aparecías, ayudándome a promover la vida, como el sol, ambos me dabais la energía que necesitaba para estar feliz, prefería prescindir incluso a veces de la comida, del agua, de dormir, si sabía que ibais a permanecer ahí junto a mí.

Pero eso nunca ocurría porque siempre había muros entre el sol y yo que no permitían recibir sus rayos.

Siempre había muros entre tú yo, que era imposible rebasarlos.

Y creía que dependía siempre de vosotros para sobrevivir, y creía que vuestra luz era la que me encendía de vida.

Pero siempre había días lluviosos en los que el sol no traspasaba la luz, dejando solo gotas de lluvia y colores grises en el cielo tildando la tierra de melancolía y encuentros.

Siempre había días en los que tu indiferencia me hacía sentir vacía, derramando lágrimas creyendo que si no te tenía la vida carecía de sentido.

Pero aprendí a vivir días enteros sin ser rozada por un mínimo atisbo de rayo de sol.

Aprendí a vivir también sin tus besos, sin tus caricias, y sin el brillo del que se llenaban mis ojos al ver los tuyos.

Aprendí a vivir conmigo, sin nada más.

Y en eso estoy, haciendo comparaciones absurdas sobre tú y el sol aún, aunque ya no seáis imprescindibles en mi vida, me ayudasteis a mantenerla.

Soñar

Lo mejor de la vida es que da la oportunidad de elegir como quieres vivirla.
Sí, aunque creamos que estamos condicionados y encadenados a seguir un rumbo fijo que nos "imponen" desde arriba, nosotros somos los únicos que dirigimos el timón realmente hacia donde queremos que vaya.

Lo mejor de la vida es que no me arrepiento de nada de lo que he vivido hasta ahora.
Lo mejor de la vida son esos momentos que he tenido la oportunidad de vivir, las personas tan increíbles que he conocido. Ningún momento es bueno o malo per se. Todos los momentos tienen algo muy especial, que nos conforman tal y como somos ahora. Tal y como seremos en un futuro.
Lo mejor de la vida es que no sabes cuando va a terminar, ni que pasará mañana aunque creas que lo tengas todo perfectamente planificado.
Lo mejor de la vida es que te da la oportunidad de vivir, de soñar, de pensar que será de nosotros el resto de nuestra vida, de darnos la oportunidad de crear expectativas acerca de las cosas, de darnos la oportunidad de conocernos, de seguir conociendo a gente que siempre tiene alguna perspectiva diferente a la de nosotros y que nos hace ver la vida de otra forma.

De enamorarnos... ese sentimiento que a veces nos causa tanta euforia positiva como negativa. Ese sentimiento que nos hace rabiar de alegría o de dolor. Nos hace descubrirnos, reabrirnos, es cuando realmente sacamos lo que somos, es lo que nos despierta la canción que nos recuerda a alguien. Es echar de menos el no poder compartir ya algo que nos encantaba con otra persona. Es lo que tenemos a nuestro lado y no sabemos valorar.
El amor está en todas partes, y en todas partes hay amor. No se puede vivir sin él, ni la vida puede prescindir del amor.
El amor nos rodea y nos hace sentirnos de una forma muy especial y diferentes, por eso es tan adictivo.
Por eso causa tanto dolor cuando lo perdemos.
Por eso nos sentimos tan plenamente cuando lo encontramos, pero nunca sabemos cuando lo vamos a perder.

Dormir

Es como las palabras que deseas escuchar,
pero de otra boca diferente a la que quieres.
Es como soñar con algo que crees que nunca pasará,
y que mañana sin darte cuenta sucede.

Estoy aprendiendo de tus formas,
la temperatura exacta de tu calor coporal,
el bailar de tus dedos sobre mi espalda.
Estimulando conceptos cercanos al amor pero sin alcanzarlo.
Componiendo puzzles de tu sexo que rescato a cada encuentro
gracias a los que te voy conociendo.

Tímidamente delicada,
pero aprendiste pronto a dar en la tecla exacta,
tus ojos cerrados exteriorizan una gran calma,
acompañados de la postura de tu cuerpo
que conforma las arrugas perfectas en las sábanas de tu cama,
cubriéndote con una manta las zonas concretas por donde el frío arrasa,
dejando entrever la zona más bonita de tu cuerpo,
tu pecho y tu cara.

Dejando encajar mi torso en la curva de tu espalda,
que tiene la temperatura exacta para estar agusto,
esquivándole al frío, que entre tú y él,
la batalla siempre ganas.

Pájaro (no) en mano

Empezaste a volar cuando el cielo estaba gris,
eras capaz de alejarte de cualquier tormenta,
te daban miedo, te aterraban,
pero te obligabas a volar, a escapar de tu vida real,
a escapar de los problemas huyendo. ¡Qué comodidad!

Te emito señales desde la distancia,
pidiéndote que vuelvas,
dándote la oportunidad de arreglar esta inestabilidad
que podrá ser mejor de la que puedas encontrar ahí fuera.

Pero no volviste, huiste lo más lejos que pudiste
hasta el punto de que era imposible alcanzarte,
perdiéndote en las inmensidades del cielo,
huyendo de tu vida real,
y de las tormentas.

Pero algún día te llegará un problema,
un bache en el camino del que no te puedas librar,
al que te tengas que enfrentar,
y entonces,
cuando eso ocurra,
sí que lo pasarás mal.

Marruecos

Tiñe de sales marinas los muros

tras generaciones sucesivas

donde parece que el tiempo se estanca.

Brilla cuando el sol la adorna de blancos destellos

hasta cerrar el alba.

Choca en las rocas

que tras tanto tiempo

aguarda conchas incrustadas

el agua del mar de Assilah.

Morenos de pieles oscuras 

interrumpen el paisaje,

de almenas, mezquitas, y vendedores ambulantes.

Pasean sin dar cabida a ser libres

a burros que llevan cargadas sus cestas de mimbre.

Mujeres de cabello oculto sonrían tímidamente

al ver pasar tanta gente de nacionalidades diferentes.

Bordan los sastres tapices,

de colores, brillos, y diferentes matices.

Mercados de frutas abastecidos,

personas que con sencillez viven sus vidas

sobreviven en medio de este capitalismo hueco

con humildad, ofrecimiento y confianza, sin tener en cuenta el dinero,

y así es como a mí viniste

tras perseguirte como a un deseo,

ciudad de Marruecos.

Día de los enamorados

Catorce de Febrero,
hace meses que no te tengo
y ya ni te echo de menos
porque hace tiempo que no observo
tu cuerpo sobre mi cama.

Ayer me reabrieron las ganas,
consiguieron activar mis besos
dejándome llevar al sexo,
al otro lado de la cama.

Hace tiempo que no siento,
que no me llama el placer,
que estaban apagadas mis ansias
hasta que me encontré con él.

Con premura y con ternura,
con caricias que reavivan llamas
con roces que sin querer,
me conviertes en tu esclava.

Alisa mis deseos, satisfácelos,
convirtiéndolos en carne,
aquellos que los enamorados
convierten en amor.

19/2/2013

Vienes, y en tu rostro observo el aspecto de hombre cansado, cansado de mis distancias, de mi desapego por todo y mi frialdad para ti, incomprensible.
Cansado de pensar que mañana tal vez cambie de opinión y te diga que quizás me apetezca empezar lo que nunca existió.
Pero ahí vuelvo yo, sin volverte a engañar, diciéndote que no, que aterrices ya, no te voy a esperanzar así que no te ilusiones más, porque el momento que llevas esperando nunca llegará.
Que puedes vivir sin mí, que no soy más que una obsesión para ti, nada más allá de la realidad córporea y personal que has observado ya. No hay nada más que te pueda impresionar.

No quedan sueños en los que sea tu protagonista principal.
Te animo a que te animes a conocer, a que quieras aquello que tanto ansía tu ser.
Conocer a alguien con quien vivir, compartir y soñar, todo aquello que aunque no me creas, yo no te voy a dar.

Primera vez

Manos que tiemblan al rozarlas,
pómulo que se ruboriza al besarlo,
cristales tintados de un viejo carro,
dedos que no saben por donde empezar el tacto.
Comienza el acto con miedos y pretensiones,
la conciencia insegura da paso a la vergüenza
que se deja ver a través de sus ojos.
No sabe por donde empezar a tocar,
si a ella le gusta lo que está haciendo,
no para de pensar si lo está haciendo mal,
y ella, con la tensión que se percibe en su rostro
intenta dejarse llevar, pues no sabe hacerlo de otro modo.
Comienzan a desvestirse dejando ver sus cuerpos juveniles
en la oscuridad de ese antiguo carro.
Explorando sus pieles por primera vez,
conociendo algo que se morían por conocer,
pero sin ser tan llevadero como lo imaginaron.
Descubrieron su sexo de forma paulatina,
con quien ellos eligieron que pasaría.
Su primer acto íntimo,
aquel que siempre se recuerda,

aquel que siempre da vergüenza al recordarlo.

Guerra de conflictos

Hoy los lagrimales del ojo me gritan que no los moje de agua salada esta vez.

Que escuece ya la sal en las heridas que aún se están cicatrizando.

Y mira que estoy controlándome para evitarlo, pero sin querer, el orificio se va llenando hasta expulsar la lágrima, despacio.

Derramándolas de nuevo en las heridas que no se han cerrado.

Suplicándome que no vuelva a hacerlo más, que por qué presiono para mantener esta llama que hace tanto se ha apagado.

Que no veo todo el tiempo que su desinterés me ha demostrado.

Que no observo las costuras que cierran mi piel del tiempo en que me estuve recuperando de su dejadez.

Que aún así, como puedo creer en él, si nunca se dio la vuelta para darme la mano, si nunca me recogió del camino cuando fui pisada por tanques de sus actos.

Que aún así, siempre fui detrás de él, suplicándole volver, suplicándole que me dejara agarrarme a su brazo.

Y que como, tras abandonarme tanto, seguía necesitándolo a mi lado. Como deseaba seguir dándole un abrazo, como seguir con mis manos, el trazado de sus labios antes de besarnos.

Y como entre toda esta guerra de conflictos donde fui matada varias veces, sigo volviendo al campo, siendo consciente de mi estado y de que me tocará perder otra vez.

Que como habiéndome grabado la derrota en fuego, seguía luchando.

Luchando por algo que ni siquiera sé si existe, reavivando algo que no sé si tiene vida, provocándome una vez más mi propia muerte.

Fugaz

No puedes comprar mi tiempo, ni mis ganas.

Ni siquiera puedes obligarme a quiera compartir un intervalo de tiempo contigo.

No puedes gritar mi nombre en un monte desolado,

porque ni siquiera en ningún momento del año

vibrará mi nombre tu mente.

Cambiaste el no querer por el no poder,

excusando los momentos en que no me querías ver

con una cantidad de eventos concurridos que requerían tu persona.

Cambiaste los silencios por distancia,

los halagos por palabras vanas,

el amor por la desgana.

Un querer verme por no recordarme,

besos que desprestigiastes,

caricias que ya no me dabas

amor que me arrebataste.

Mi cuerpo aún te requiere

en todas y cada una de las formas,

le digo que no volverás,

pero parece darle igual,

todas las noches al lado de la cama,

enciende una vela para vislumbrarte,

el día que él sueña con que vuelvas. 

A prueba de balas invisibles

No sé donde colocar la barrera de prohibido el paso para que en ninguno de los casos acabes queriendo algo de mi.

No sé en que límite debo dejar la puerta entreabierta para que tus pies no entren en mi vivienda sin mi permiso.

No sé como avisarte de que atreverte a acercarte tanto puede causar lesiones en tu ser.

Por saber sé, que no es la primera vez que suena la alarma de aviso de que alguien se acerca sin previo aviso alterando mis esquemas que suelen estar en calma, a pesar de mi mente turbulenta.

En lo casos de amor sin embargo, tengo la frontera tapiada, para que ni la mayor de las almas pueda traspasarla.

Y llegas tú, creyéndote un valiente guerrero dispuesto a derribar todos los muros sin saber que son invencibles, pues yo los sustituyo de un modo rápido para evitar accidentes, como encontrarme dentro a gente que no ha sido llamada.

Y sé que todo esto no lo sabes porque nunca te lo he dicho, por no querer bloquear tus impulsos pero a mi me resulta engorroso perpetuar esta barbarie cuando ya sé el camino.

Te topaste con él, pero no soy tu destino.

Te crees que no noto la forma en la que te comportas cuando te paro los pies, las veces en que lo intentas otra vez, por si en un segundo, un atisbo de ti pudiese colarse en mis terrenos.

Pero yo te observo y te entiendo, pero esta no es tu parada, tan solo un espacio que compartimos en el periodo que nos conocimos y ayudo a reconciliarte contigo mismo.

Buenas noches, bienvenido hacia delante te espera tu camino, este solo era el periodo de descanso.

Mereció la pena

Vuelve con aviso este viento arrasador,
y yo, percibiendo el aviso,
perdida en este gran abismo
en el que no veo solución.

Nos empeñamos en hacer la vida complicada,
creando nuestro propio bucle sin salida,
aunque tenemos las herramientas dadas
para no romper lo que está unido todavía,
manejando de forma incorrecta las soluciones,
convirtiéndonos en títeres de nuestros impulsos,
que no llevan más que al abuso
de multitud de complicaciones.

"Piensa antes de actuar",
y haacemos lo contrario,
tapándonos los ojos para no ver,
que hemos creado nosotros nuestros propios  malfarios.

Pero date cuenta y no te despistes,
de que la vida empezó el día que nacistes,
y si quieres vivirla como una condena,
o como algo que realmente mereció la pena.

Destrozo

Indiferencia,
la que en mi no dejaste,
y lo que en ti dejé.
Lo que las cuerdas vocales me dicen:
que un lejano día sentí tu piel.
y yo luchando contra éstas
evito que pronuncien tu nombre.
En mi memoria es un caso aparte,
pues la tengo bloqueada
para que no aparezcas en mi mente ni un instante.
Me reprimo el buscarte
y no hago otra cosa que no sea evitarte.
Llenaste todos los rincones
con la misma rapidez que los vaciastes,
no dejando resquicios de ti,
no dejándome tiempo ni a pensarte cuando ya te has ido,
cuando el aire que respiro a veces huele a ti,
cuando encuentro pedazos de ti por todas partes.
Hay un mundo paralelo que debe existir,
pues a tus fantasmas les dije que se alejasen.
El tiempo, con sus segundos,
me devolvió a los minutos presentes de la vida,
me dijo que no desperdiciara ni un segundo de la mía
pues tú elegistes la despedida.
Así que estos labios que te reconocían al rozarte,
y te buscaban para succionarte
se volvieron pesados y aletargados,
porque todos los que encuentra ya no tienen nada más que darme.
Todo lo que quería estaba en ti,
en tus labios, en cada uno de los poros, en tu piel,
y me has hecho que vuelva a ser yo, sola, sin tu parte,
pero ya sin suplicarte que vuelvas,
ya sin esperanzas de encontrarte a ti,
ni a lo que me diste de todo lo que te perteneciera,
pues me lo arrebataste,
y ya no hay forma de arreglar en mi corazón este maldito desastre.

Estamos contaminados

No me podría imaginar un mundo sin guerras.

Sin pobreza.

Sin odio.

Sin no vida.

Puedo seguir viendo miradas que guardan temores.

Dudas que comen todas las cabezas de cada ser humano.

Desesperanzas que sobreviven alimentadas de pensamiento.

Veo no vida cuando camino por la calle,

cuando veo la pobreza en cada esquina

que grita a voces poder vivir con lo suficiente

mientras a los niños pequeños pudientes

les regalan de todo lo mejor con cierto desaire.

Estamos contaminados de negro,

de mierda, de insensibilidad, y yo no quiero

me quiero negar a estar contaminada por esta sociedad.

Quiero que las calles respiren aromas de risas y felicidad,

que los ojos solo reflejen ilusiones

que los abrazos y los besos se den en todas partes,

que la tele diga la verdad.

Puestos a pedir, quiero importarle al político de turno que sin ni siquiera conocerme se preocupe por mis derechos.

Quiero que no existan las mentiras, que los humanos no dejemos de luchar por los sueños.

Quiero un mundo donde exista la paz, y solo el amor tenga hueco.

Que haya música por todas partes.

Que el sexo no sea pecado y que todos los cuerpos desnudos sean admirados.

Que no existan los complejos ni los prejuicios,

Que las armas estén cargadas de flores,

que la tolerancia reviente los rincones

y el color de piel no tenga importancia.

Puestos a pedir, quiero una sociedad utópica,

donde las felicidad no esté hipotecada,

donde la realidad se muestre clara

donde los sueños no valgan nada.

Máquina indestructible

Nos vimos de pura casualidad, o más bien por mi pu(t)a insistencia de vernos otra vez que de forma indirecta no paraba de decírtelo.
Caso omiso, o más bien el caso que nunca me hiciste.
La lavadora revienta manchas en la turbulencia innata que le caracteriza mientras mi deseo se concentra en ti.
En todo lo que querrías que me hicieras, en todo lo que quiero que hagamos.
En que me tumbes sobre ella y me hagas olvidar las cosas que nunca me dijiste, que nunca dijiste.

Los aviones que recobraban su destino me gritaban a voces que así acabaré yo, volviendo a la realidad tras una pista de aterrizaje de kilómetros de largo, en el mismo camino que permanezco una y otra y vez, queriendo encontrarme, o queriendo salir de ti, pero no encuentro la salida.
No me enseñaron a pilotar aviones, no me enseñaron a pilotar mi vida.

Y aquí estoy, con la lavadora estropeada, sin haberme montado contigo en ese avión que me prometiste, pero sigo en la pista de aterrizaje, no se si esperándote a ti, o deseando de escapar de aquel avión que nunca tomamos.
Pero me he convertido en el propio motor capaz de crear mi propia historia, mi motor es tan fuerte como cualquier otra máquina que pueda pasar por tu cabeza.
Es mi mente, mi mente no tiene lavadoras turbulentas que limpian las manchas de la conciencia, sino que las crea, crea lavadoras, crea historias, imagina que me montas sobre ella, imagina que tomamos el avión que un día dijimos y nos perdemos en cualquier otro país lejos de aquí, imagino que te enamoras de mí en aquel viaje de ensueño y que cuando volvemos, no tengo que pasar por la pista de aterrizaje, ni me quedo atrapada.
Imagino que salimos con la cabeza bien alta y la mano dada. Imagino que me quieres.

Así que tengo todos los sueños que quiera crear con la máquina más imposible de vencer, recreando cualquier realidad imposible.