Temblando

Tengo escalofríos, y estoy en mi cuarto, tapada con el edredón de plumas con su correpsondiente sábana de pelitos, el correspondiente pijama. Mi ventana está cerrada, la persiana echada, no entiendo nada...tengo los pies como cubitos de hielo.

Puedo no querer entender pero en realidad si entiendo.
Seducción. Existen múltiples formas de insinuación y flirteo con aquella persona del sexo opuesto o del mismo sexo con el que sientes atracción.

Un tipo de flirteo puede corresponderse con aquella persona con la que tienes demasiada confianza, y cualquier cosa entre vosotros ninguno lo interpretará como un gesto que va más allá del cariño ni del amor, queda entre vosotros, como un simple tonteo, sin llegar más lejos.

El segundo puede ser aquel que se realiza por entretenimiento, por diversión, alguien que acabas de conocer una noche y con el que te apetece pasar un buen rato, y por qué no, levantar ese autoestima y reforzarlo al saber que eres atractivo para alguien, siempre y cuando, procuramos ser razonables en lo que buscamos.

El tercero es aquel que sientes cuando de verdad te sientes bastante atraído por esa persona y con la que no te importaría, sino que te encantaría compartir parte de tu vida con esa persona. Es decir, con aquella con la que mantendrías una relación, por tanto este juego de seducciones se haría largo (cuanto más mejor, puesto que estos momentos muchas veces suelen ser mucho mejor que las relaciones).

Y por último, y le cedo este lugar porque lo he querido así, y porque es la que me ha provocado temblores inesperados.

Sí, tú, ese que me hace no poder dejar de perderle la vista un instante, ese que hace que a cada segundo, a cada instante, permanezca inmóvil, con el rostro de niña ensoñadora, como aquella niña pequeña que vive inmersa en un mundo de fantasía, fascinada con todas aquellas cosas que va descubriendo en el mundo. Así me haces sentir, como aquella niña que observa algo nuevo, aún inalcanzable y con quien puedo seducir, pero la seducción es totalmente diferente a las anteriores, es una forma de seducción sutil, no se exterioriza ni se aprecia desde fuera, pero entre los dos, con nuestras miradas, sabemos que los dos deseamos besarnos y no parar de mirarnos todo el tiempo necesario.
A diferencia de los anteriores, no sé que quiero de tí, ni siquiera tengo suficientes datos de tí como para sentir algo. Pero es inevitable, me estremeces, me produces escalofríos, ganas de verte durante horas y horas y no dejar de hablar contigo nunca, pero el nunca retorna a la realidad, convirtiéndose en perderte durante un tiempo, quedándome a la espera de volverte a ver, esperando que pronto.

Y no. Definitivamente no estoy echa para amar.
Corroboro que lo he intentado, no me he rendido fácilmente, pero no sirvo.
Supongo que como en una profesión, todos podemos aprender a realizarla, pero siempre habrá personas que sepan realizarla bien y otras no, bien por motivación o por otros aspectos que desconozco.
El caso es que yo no sirvo para amar, nunca conseguí aprender a amar, y ya se me pasa el plazo para aprender a hacerlo. Más bien, estoy en una época en la que tampoco me apetece aprender a hacerlo ,ya que ello ma cerraría todas las puertas que actualmente puedo tener abierta.

Me encanta la sensación de poder estar abrazada a cualquiera que te apetezca abrazar porque sabes que de esos brazos realmente se esconde un gran cariño, no es un abrazo superficial de los millones que te pueden dar en la vida.
Me encantan los besos en la boca que se dan sin tapujos y que simplemente transmiten el amor que le tienes a esa persona, y no amor del que todos pensamos no, amor del interior del alma, del que se percibe, de aquellas personas que no deshecharías nunca de tu vida porque forman parte de ella. Sabes que nunca te casarás con esas personas, ni por supuesto, tendrás hijos de ellos, pero lo que no dudas es que son enteramente especiales, que forman pedacitos de ti, que conforman tu personalidad al igual que irremediablemente también lo hacen tus padres.

Hace mucho tiempo que me privé de amar, me privé por el daño que temía que me hicieran, me privé por no sentirme débil y vulnerable como me sentí antaño.

Pero antaño quedó allí, lejos del presente y de mi actual vida. Porque no sé que pensaba ayer ni hace meses, pero hoy me he dado cuenta de la falta que me hace amar y ser amada, de lo maravilloso que es compartir amor, algo que no hiere a nadie ni hace mal a nadie, al contrario, llena de felicidad a quien lo da y quien recibe esa increíble capacidad que tiene el ser humano. Lo que pasa, que nos empeñamos en ser egoístas, en la monogamia que culturalmente se ha establecido, en perder la capacidad de mostrar afecto a todo aquel que realmente queremos, pero nos empeñamos en no poder, porque los celos son muy susceptibles, y los pensamientos que desviamos a otra persona que no sea nuestra pareja, ya lo percibimos como una amenaza, como algo que nos engañamos a reconocer, pero existe esa necesidad..lo que pasa que hasta que no se lleve a establecer abiertamente, nos negaremos de que eso ocurre, de que ninguno de nosotros tiene esa necesidad...cuando realmente deseamos poder mostrarla abiertamente.

No quiero que me creas

Soy estudiante de psicología, ¿y? creo en lo sobrenatural, sí, suena horrible verdad? pero CREO. Claro que la mayoría de personas con una edad y mente razonable se burlan de esta creencia sin sentido. Pero es una creencia que lleva años establecida, y nadie nunca ha intentado explicarme por qué suceden estos hechos empíricamente. Porque es cierto que suceden, pero nunca habrá dado la coincidencia de que a un científico le haya pasado, porque entonces probablemente dejaría de considerarse científico, porque iría en contra de sus principios.

Nunca he intentado inculcarle a nadie mis creencias, porque son solo eso, creencias. Sin embargo, a mí si quisieron atrajerme casi de forma obligatoria a que formase parte de los testigos de jehová, pero claro, supongo que eso no está tan mal visto, porque hacen reuniones en sociedad...etc etc


Ayer, tuve el grave error de contarle a un amigo una experiencia paranormal que tuve, está estudiando psicología, al principio me dijo que sí, que escuchaba, que estaba haciendo el intento de comprenderme por primera vez. Acto seguido solo hacía refutarme los hechos pasados e intentándome comparar los hechos como consecuencia de delirios compartidos, vamos, en términos vulgares, empezó a tratarme como a su PACIENTE, a MÍ.

Obviamente tras ese saco de injusticias a mi favor, una rabia me invadió por dentro, y evidentemente dejé de hablarle el resto del día, no por ningún acto de infantilez, sino porque estaba bastante dolida, y para colmo, no paraba de hacerme preguntas como si estuviera estudiando el caso..

Volví a darme cuenta de por qué no suelo contar estas cosas, pero más aún me he dado cuenta de que no s elo debo contar a ningún estudiante o psicólogo ya establecido.

En fin, me noto ya un poco descargada y no quiero concienciar a nadie de nada, simplemente que las creencias son creencias, aceptar las de los demás aunque las consideréis inútiles y subjetivas..

PEro aún así, no creo que los fenómenos paranormales sean subjetivos de la mente como creen la mayoría..

Indescriptible

Pensaba que ese momento nunca iba a llegar, nunca iba a poder palparlo, ni siquiera sentirlo mínimamente cerca de mí.
Pero por fin llegó, llegaron dos semanas intensas que deseaba con ansias poder vivir alguna vez, llegaron momentos de paz, de calma, de plenitud interior y un bienestar que ya no recordaba como se sentía, si es que alguna vez me he acercado a sentirlo.

Pueden seguir abarcando las dudas y quizás algunas inseguridades, pero se eliminó el miedo, aquel que me impedía acercarme al placer y a la vida.


Aquel que dentro de dos semanas volverá a perseguirme, aquel con el que tengo que luchar para poder sobrevivir y ser feliz.

Rompiste reglas..Ahogaste voces...

DESTRÚYEME.

Cava cualquier agujero que te quede en mi piel, aumenta de sin razones mi corazón.
Vuelvelo loco, agítalo.
Clava tus pupilas en las mías, haz brillar mi alma con tu tez.
Sacúdeme, escúpeme, pero hazlo ya.

Endurecida

A pesar de la desilusión llevada y en parte esperada.

Me siento sorprendida de haber reaccionado de tal forma, de sentirme tan indiferente respecto a la respuesta dada.

Me has resuelto tantas dudas, tantos pensamientos confusos y tantas realidades que se escondían al son de las mentiras que tu construías.

Yo solo deseaba un minuto de ti, pero la avaricia te pudo.
Ya no hay tiempo para tantos, ya el reloj se cansó de dar vueltas en la misma esfera que lo obligaba a moverse.
Ya la realidad afloró, y los sueños y esperanzas que me hiciste tener, se desvanecieron.
Ya no esperes que todo siga igual, pues he cambiado en cuanto a los pensamientos que inundan mi razón.
Ya no quiero consuelos, ni amor, ni ganas de darlo todo.
Ya todo se quedó vacío, vacío como el viento que surca a los mares que navega sin destino fijo, vacío como el más profundo silencio, o la mirada perdida..vacío como los besos que se dan sin sentirlo...

Se acabaron los momentos íntimos, se acabó el dañar a terceras personas, se acabaron las incrustaciones que poco a poco hiciste en mi corazón.

Ahora toca remendar heridas

Gracias

Me adueñé de las más absurdas esperanzas. Pero pronto las desalojé de mi interior.
Caí y levanté cuantas numerosas veces hizo falta en aquel desagradable momento.

Hoy sigo aquí, de pie, con el escudo a cuestas y la mirada huidiza por si te ve.
Pensé que jamás me derrotastes porque nunca vi tu espada quebrar mi vientre ni mi pecho.

Pero hoy me he dado cuenta de que si me derrotastes..tanto que rompiste en dos mi alma, y para ello no hay espada que valga sino corazón en mano. Aquel que yo te entregué durante tanto tiempo y te arrebaté cuando empezaste a desgranarlo.

Creí que lo hice a tiempo, pero no, te dio tiempo de arrancar partes de mí que ignoré que harías. Me arrebataste la bondad, el amor, la comprensión,el cariño, la humildad..

Cosas que anhelo y que busco encontrar cada día en mi interior, pero no las encuentro.
Por más que mire una y otra vez el saco está vacío de dichos elementos.

Odio odiar, y odio arrepentirme de vivencias pasadas, porque al fin y al cabo es lo que somos, una reconstrucción de nuestro pasado. ¿Pero qué me hiciste?

Ciega..de no haber visto con suficiente nitidez la realidad.

Dolida, por poner mi lanza siempre en hombres que saben esquivarlas.

Gracias, abrirme los ojos aunque fuera demasiado tarde.

Querer Creer

Un día cualquiera

De una vida cualquiera..A punto de llegar al cúlmen del año al terminar los exámenes..

Pero no, no me apetece hablar de los dichosos exámenes que ocupan la mayor parte de mi tiempo y de los que depende mi curso si apruebo.

No, hoy quería hablar de ti.
Como me dijo hace poco un amigo, has sido y eres una revolución en mi vida, me has hecho ver las cosas desde otra perspectiva, me has abierto un abanico en gustos musicales, me has hecho saber apreciar el sabor de la cerveza, a mirar la vida de forma más modesta. En definitiva, creo que soy mejor persona desde que te conozco.

Palabras dichas por alguien a quien admiro muchísimo, y del que , por supuesto, esas palabras me quedan grandes.

Él me ha hecho ver la vida desde otra perspectiva, y no sé quien tiene la culpa de como estoy ahora, pero lo cierto y verdad es que creo que me estoy enamorando, y me da tanto miedo..

Hacía tanto tiempo que no sentía esa mínima sensación de placer al hablar con alguien o verlo..o sentir que quieres tener cerca su presencia porque te aporta seguridad.

Cualquier conversación para mí es agradable y bienvenida, pero tu has sido una revolución amorosa en mi vida, en un tiempo en que imperaba un desaolojo amoroso en mi vida. Y llegaste tú y cambiaste mis esquemas, mi tranquilidad, mi paz mental..

Aumentando mi desasosiego y una intranquilidad propia del amor. Propia de todas esas preguntas que te haces y no sabes cuando obtendrás respuesta, propia de no saber si malinterpreto los actos que observo de esa persona..propia de no saber si él siento alguna mínima cosa por mí..propia de todo ser humano que se enamora alguna vez en la vida...

No elijo cuando ocurre, pero me sienta tan mal que haya sido en este preciso momento..Observaré desde fuera, tras este oscuro cristal que me envuelve y me impide acercarte a tí..Por el dichoso obstáculo que se interpone en el camino, un gran obstáculo, que yo se cual es, y tú también lo sabrías si leyeras esto y supieras que va por tí..

Mi esencia

Me da el sol mientras me desnudo, y me dispongo a envestirme de una ropa suave y fresca para soportar el calor de forma más liviana.

Observo mi torso desvestido iluminado por el sol, con una pálida sonrisa en el rostro, " No hay mejor vestido que la desnudez" pensé, pero el mismo tiempo siento melancolía de aquel cuerpo que me revistió un día, de aquellas esbeltas piernas y aquel perfecto pecho que se tornaba tras la tela.


Ya no, ya no soy la misma, me descuidé de mis tributos a medida que empezó a abandonarme la ilusión, y eso acrecenta aún más en mí la inseguridad, y el miedo a desnudarme.
Claro que acepto mi cuerpo tal y como es, pero no acepto que los demás observen mi cuerpo corrompido por los años, siendo tan joven aún y con tanto tiempo para mostrarlo, a la cantidad de hombres que aún quedan por compartir mis sábanas y mis noches.


Hoy, me dispongo a recuperar una parte de mi cuerpo que antaño perdí, y espero recuperarlo pronto, tan pronto como vuelva la ilusión y esas ganas por vivir y conocer parajes que hoy tengo miedo a tan siquiera observalos para no saber lo que me pierdo debido a mis grandes inseguridades gracias a la imagen que me devuelve el espejo.

Quiero mirarme en el espejo de nuevo y sentirme realizada, segura de mí misma y con un cuerpo del que esté orgullosa, y lo voy a conseguir, espero que pronto.

Hoy se aprisionó de mí la melancolía.
De repente todos esos sueños y proyectos de futuro se acumularon uno por uno ante mí, mientras leía las palabras del dichoso libro que me estoy leyendo, y digo dichoso porque me está removiendo, me está haciendo ver cosas de mi yo interno, que sin sus palabras no hubiera sabido indagar en mis verdaderos sentimientos.

Y es que, cada vez nos cerramos más y más en nosotros mismos, guardándonos infinidad de afectos y emociones que acabamos por no expresar.
Al igual que reducimos la cantidad de palabras diarias, cada vez conversamos más con nosotros mismos, algo que no es tan malo..pero a la vez sí, ya que esto nos hace atormentarnos más y aumentar, por consiguiente la probabilidad de sufrir estrés o enfermedades cardiovasculares.

¿Acaso existe algún manual donde ponga como debemos comportarnos en cada momento?¿Acaso alguien no se equivoca alguna vez?

Lo más triste de todo esto es que, a la vez, disminuyen muchísimo más las risas de los adultos que de los niños, quizás debido a las responsabilidades adquiridas y a la resolución de problemas que hemos tenido que abordar.

Pero , y en cuanto a las parejas, ¿Acaso existe alguna relación perfecta?
Cada uno es como es, y lo ideal sería encontrar a alguien semejante o diferente, pero que llene partes de mí, que admiro y no tengo, que se corresponda a mis ideales de pensamiento, que comparta mis inquietudes, que me respete, que me quiera, y que no intente imponerme sus modos de pensar, que colabore y construya una vida junto a mí.

Pero, ¿Cuántas chicas hay que buscan ese padre celoso y alcóholico, algunas veces maltratador proyectado en su futuro noviazgo?¿Cuántas veces repetimos la historia de nuestros padres a pesar de ser equívoca en un futuro porque es el modelo al que estamos acostumbrados a seguir?

A pesar de los errores que los demás cometieron y eso conllevaba a cargarnos a nosotros con un gran peso y una gran probabilidad de padecer inseguridades y comportamientos equívocos, siempre cabe la posibilidad de enfrentarse con esos sentimientos y procurar ser una mejor persona, alguien que realmente valore la comunicación, alguien que sepa dialogar con asertividad y alevosía..a pesar de todo.

Porque aunque el contexto tenga un grandísimo peso sobre nosotros, al fin y al cabo, somos personas moldeables, que pertenecemos a nosotros mismos y a nuestros sentimientos, y a estos, por suerte, podemos manejarlos nosotros, aunque los demás nos quieran inculcar como lo debemos de hacer.

"-Debes ser quien eres-dijo la duquesa a Alicia-o si quieres que lo exprese de forma más sencilla, nunca trates de ser lo que tal vez hubieras debido ser, o lo que pudieras haber sido, sino aquello que deberías haber sido." Lewis Carrol, Alicia en el país de las maravillas

..Maldito y frustrante amor..

Tema tan pronunciado y desgastado tantas veces por las mismas personas a lo largo de nuestra vida. Pero que remedio, es el sentimiento que nos remueve, nos hace revivir o consumir si no sabemos controlarlo bien..

Ahora mismo me encuentro en un estado en que no siento nada con respecto al amor. Me es lejano, indiferente, es tan frío, tan conmovedor, que a veces me imagino un halo de hielo alrededor de mí, impidiendo cualquier contacto afectivo que me haga sentir más de lo previsto.

Quiero enamorarme, quiero poder ilusionarme como tantas veces he visto en películas y demás chorradas que hacen crearte una visión irrealista de la realidad.

Quiero enamorarme sanamente, con peleas y con amor, cariño, respeto, libertades..

Quiero poder sentir, de forma tan abrupta que haga conmoverme y temblar..temblar de amor y de ilusiones, temblar al verlo y querer amarlo diariamente, hacer el amor con tanta pasión que parezca que nuestra fusión se convierta en humo. Quiero hacer el amor apasionadamente y mirarte a los ojos y sentir que eres lo más importante de mi vida, y que te quiero, y que soy la mujer más maravilosamente feliz a tu lado.

Pero nada de eso existe, tan sólo la soledad se apoderó de mi alma y sigue establecida en ella con ningún interés por salir.

Volver a amar, creo que sería la única forma de volver a ser yo, de desnudarme en palabras y afectos, de volver a sentir realmente felicidad, y no este estado de apatía y desmotivación que me persigue sin cesar..

Pero no pierdo la esperanza porque sé que ese día puede llegar a hacerse realidad.
Y lo espero con todas mis ansias..

Llegarán tiempos mejores.

Carlos Chaouen

Ayer, concierto de Carlos Chaouen, muy grande, disfrutando cada palabra que expiraba por su boca, llegando a mis oídos como una bocanada de placer que hacía estremecerme, pero a la vez, me frustraba el no poder sentir realmente las palabras de las que se componía sus canciones..

Vente, que te espero en la aduana del cariño Con un carné falso y una foto de cuando era un niño Vente, que tengo muchos agujeros en el brazo, Cada uno es de un abrazo que quise darte y tú no hacías caso. Vente, pero espérate un ratito que me inyecte tu mirada en dosis que me vienen ganas Porque siempre estás ausente. Vente, que ahora aprieto el émbolo más fuerte para que vengas a verme Y luego te desvaneces, y luego te desvaneces. Y la infecta jeringuilla es tu cuerpo y me parece que me devuelve la vida, Y es a ti a quien me devuelve. Tu camino es mi brazo, tu destino mi vena, Por haberte conocido llevo encima esta condena Pero no quiero abstinencia, quiero alterar mi conciencia Para que al cerrar los ojos te vea a ti aunque me muera. Sangre, no me importa si contagio mi sangre Porque cuando veo tus ojos todo arde y me consumo despacio por tocarte. Sangre, que se quedó envenenada en una tarde cuando conocí a mi ángel Hicimos el amor en cada parque Sangre, que brotó en cada palabra que nos dimos, en cada beso en cada pico hasta que me abandonaste. Sangre, no quiero desintoxicación de nadie Que no estoy intoxicado si no es por encontrarte Si no es por encontrarte. Y la infecta jeringuilla es tu cuerpo y me parece que me devuelve la vida, Y es a ti a quien me devuelve Tu camino es mi brazo, tu destino mi vena, Por haberte conocido llevo encima esta condena Pero no quiero abstinencia, quiero alterar mi conciencia Para que al cerrar los ojos te vea a ti aunque me muera.