lunes, 24 de diciembre de 2012

Turbulencias en el mar

Soy el verbo que nunca quisiste pronunciar
las ganas que no quisiste aprovechar
el sexo que no quisiste probar.

Me acerco a tu piel pero me quema
como queman los segundos del tiempo que pasa
los soles que me hieren la vista cada mañana
la almohada que escucha mis penas cada noche.

Borrarte de mi cabeza no es una opción,
recuperarte tampoco.
Ya dejaron de permanecer las contradicciones en mi mente,
pero de una forma u otra siempre vuelves,
como la visión de un fantasma que no puedes tocar,
pero lo sientes,
como todos los gritos que deseas dar,
pero como mucho, solo hacen eco en tus sienes.

Soy los siete pecados capitales,
la bruja que quemaron viva en la hoguera,
las trampas de mi propio destino,
el corazón que no tuviste piedad de pisar,
los abrazos que no nos llegamos a dar.


Soy aquella despedida permanente que nunca quiere consumirse en un adiós,
soy el camino que quiere que lo elijas a él para caminar todos tus días,
soy el limbo en el que me dejaste entre el amor y un no sé qué sin nombre.

Las pautas que no tienen guión,
las puertas sin pestillo,
tus piernas, mi timón,
que ya no llevan a ningún sitio.

Y ahí quedamos en medio de la nada del mar,
yo, sin conseguir escapar,
tú, encontraste el camino y no volviste a regresar.
Quedándome perdida entre las olas que me arrastran hacia ningún lugar.

Poesía sin medida

Muérdome los labios
hasta sangrar si hace falta
para evitar echar las lágrimas
que aún te tengo guardadas.

No hay ni un puto día
que me vaya a la cama sin pensar en ti
Puedo olerte hasta en mis recuerdos,
me ha tocado esta vez sufrir.

Omnipresente te manifiestas,
en cada sonido musical,
cada caricia,
cada foto
cada movimiento de mi cuerpo,
lleva tu marca impresa.

Y pienso si en mi piensas,
si las horas del día se te hacen tan lentas
si el alma de igual forma te doliera
si aún el recuerdo de nosotros te hace escribir.

Mírame una vez más a los ojos,
tienen algo para ti,
les queda amor,deseo, cariño,
y todo lo que no quisiste compartir
pero te doy todo lo que te gustó de mi.

Vuelve a reabrir las heridas,
pues cerradas no están todavía,
las abren constantemente el alcohol
y las lágrimas en carne viva
que piensan con pena y dolor
por qué dejaste mi mirada tan vacía.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Vivir sin ver

Hoy voy a ver la vida sin gafas, borrosa. Toda borrosa.
Voy a levantarme sin mirar el reloj, escuchando tan solo el sonido de la alarma.
Voy a coger el primer autobús que vea sin mirar el número ni el destino que lleva, pues mis pupilas no alcanzarán a verlo, dejándome guiar a un rumbo cualquiera.
Voy a hablar con alguien y enamorarme de sus palabras, del sonido de su voz, del tono que conforman sus cuerdas vocales, de su tacto al rozarme, de la suavidad de su piel.
Nunca del físico, pues no puedo ver sus rostros, y menos a distancia, teniendo constantemente "citas a ciegas" con todo aquel con el que tengo un mínimo contacto.

Un universo donde nada es explícito, donde la realidad natural se perciba completamente a nuestros sentidos, sin gafas, sin vista.
Donde nadie es conocido, donde no existan las formas perfectas ni la nitidez, donde el color de piel sea indiferente, y la ropa sea solo una indumentaria útil para cubrirnos del frío.

Puede que echase de menos fijarme en las miradas y gestos de las personas ajenas, pero reinarán las voces, los timbres, las vocales y consonantes.

Los coches no tendrían matrícula, la tele no tendría canales perceptibles a la vista, en los supermercados no se verían los precios de los productos, los libros se escucharían mediante cascos.

Déjame ver hoy el mundo sin gafas y que nada importe, excepto las voces.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Me gustan los zapatos

Me gusta fijarme en los zapatos, es un gesto tan absurdo como fumar, sin sentido lógico, pero lo hago.
Es algo que puede identificar los pasos de cada persona, cada desprendimiento de tela es un paso mal dado, una suela gastada es un mundo entero andado; cuántas pisadas andadas, cuántos buenos y malos pasos, cuánto recorren unos zapatos..

Me gustan los zapatos por la mañana, cuando protegen mis pies descalzos al incorporarme de la cama, y salir con los de calle puestos a andar mil pasos..
Me gustan mis zapatos cuando me los pongo y sé que voy a pasar un buen rato, el momento de ponértelos es predecir lo que viene luego cuando los tienes puestos y te diriges hacia el lugar donde lo tienes todo idealizado.

Me gustan los zapatos cuando entramos en acción y los perdemos por la habitación, convirtiéndonos en esas fieras salvajes que rebelan su otro yo, causándonos reacciones eléctricas por el cuerpo, donde nos transformamos en "amor".

Me gustan los zapatos cuando me los quito mientras me desvisto para entrar en la ducha con el agua ya templada, con el calentador desprendiendo calor por la habitación, ya empañada.
Me propongo la entrada al agua, desprovista de ropas, con la mente en alerta pensando en mil cosas que me rondan la cabeza. Momento en el que soy yo, sin complejos, sin nadie, sin dudas que se marchitan a medida que el agua baja, como si cada gota que recorriese mi cuerpo hasta acabar en el suelo, fuera una idea o un recuerdo.

Me gusta cuando nos vamos a dormir, descalzos, sin zapatos,para entrar en la cama, cuando ya hemos estado todo el día corriendo, intentado seguir el ritmo de vida, que a veces, a destiempo, hace que nos coman las prisas. Volvemos al colchón con la ca(l)ma a cuestas, donde todo corre por nuestra mente en forma de reacción volcánica, donde la lava se transforma en los pensamientos que se tornan en la cabeza, destrozando y construyendo lagunas mentales nuevas, descubriendo nuestros sueños y realidades, nuestros miedos y tempestades.

Si te das cuenta, cuando más vivos nos sentimos es cuando estamos sin zapatos, por eso me gustan tanto.

martes, 18 de diciembre de 2012

Riesgo muerto

Hay personas que con el paso del tiempo, regresan a tu vida, o hacen el intento de llenarla como antes, no siendo posible tan acción, cuando su hueco para él, ya desapareció hace tiempo. Como un ex, que a los años intenta volver diciéndote que aún te quería.
Cuánto tiempo, pasamos pensando en personas, que no saben que pensamos en ellas.
Cómo se sentirían esas personas, si supieran todo lo que pensamos en ellas y sobre lo qué pensamos, abarcando un abanico tan grande desde recordar un momento con alguien que hayamos vivido, acordarnos de felicitar al día siguiente algún cumpleaños, o desear tener sexo con alguien que apenas conocemos, pero que lo vemos a menudo, hasta ansias de querer acercarte a alguien que no sabes cómo hacerlo, pero que te remueve por dentro cuando os encontráis.
De todas las pieles desnudas que he sentido en la yema de mis dedos recuerdo la textura de las pieles, el color, las formas de los pliegues que hacía su cuerpo al acoplarse dependiendo de en qué situación estuviese. El tamaño de los pezones, y como se erigían de frío o excitación.
El color de ojos y de la mirada.
Las sonrisas a deshora, y las cosquillas a tiempo.
Recuerdo las locuras a destiempo cuando corríamos algún riesgo, que yo te incitaba a realizar.
Los parques que se nos quedaban pequeños, y la cama nos atrapaba tantas horas que nos impedía vivir el día.
Los lunares de tu espalda, los reconocía.
Los vicios prohibidos que me alentaban a tenerlo todo de ti por un instante.
El lugar donde sabía que me ibas a dar el siguiente mordisco.
Tu forma de sentarse o de hablar alcoholizado.
Tus pies, que eran tan grandes en comparación al cuerpo.
El color de tus calzoncillos que en cuanto descubría el color sabía lo poco que iban a durar.
Ya tengo miedo de llegar a la cama con alguien porque sé que no serás tú, no sabrán la música que me gusta que me pongan en el coche, las películas con chocolate que ver antes de dormir, las horas que me gusta pasar en la cama, que me dejen a mí quitar los calcetines, que me abracen cuando duermo, y que cualquier momento es bueno para el sexo.
Pero todos los relojes del cuerpo se pararon, y la piel dejó de funcionar.
Las formas de derroche se fueron contigo detrás.
Las locuras que me gustaban, los besos que robaba, o las ganas que me impulsaban a fundirte en la cama de forma constante.
No es por ganas sino por miedo, a meter un desconocido en mi cama.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Formas de amar

No sé cómo aman los hombres.
Lo cierto es que tampoco sé cómo lo hacen el resto de las mujeres.
Qué sienten, qué piensan cuando aman. Tan sólo si ves algún atisbo de enamorados puedes imaginarlo,pero nunca podrás sentirlo igual que ellos.
Me pregunto por qué nosotras no tenemos esa capacidad de tener tantas pasiones esporádicas con tantas personas del sexo opuesto que nos atraigan.
Es un poco cruel que las mujeres seamos tan selectivas y nos cueste tanto encontrar a alguien aún para un desliz.
Donde ponen la barrera entre sexo y amor. Cuando empiezan a querer. Cuando empiezan a olvidar si ven que ya no es posible estar más a su lado.
De qué modo les gusta que les traten las mujeres, si alguna vez lloran en silencio por alguien, si necesitan abrazos como nosotras, si echan de menos un beso.
Por qué se callan tanto lo que sienten, cuando al fin y al cabo, ambos sexos queremos lo mismo.

Falsa navidad

Mirada que busca refugio
Un hogar donde la noche poder pasar
Abrigos recogidos en los vertederos
Sirven a su cuerpo de consuelo, pues el frío aliviará.
Se llena de colorido y luces la gran ciudad
El gentío avanza no se sabe adonde
Comprando regalos y objetos
Para regalar en navidad.
Pasan desapercibidos aquellos cuerpos
Que tiritando bajo el puente se encuentran
Sin comida, sin casa, sin una peseta
Donde su única compañera es la soledad.
Reinan las confusiones en este año
Diciembre de nuevo llega
Pero esta vez haciendo más daño
Sin poder celebrar con entusiasmo
Eso que nos venden los diarios
Como “falsa navidad”.

sábado, 15 de diciembre de 2012

Tiempo muerto

Córtate con un cuchillo varias líneas en el cuerpo hasta que derramen un poco de sangre como si quisieras expirar tu desasosiego por ellas.
Échales limón y sal, escuece, grita.
Apriéta con tus frágiles manos el dolor que te produce como si pudieras aliviarlo, pero no lo conseguirás.
No lo conseguirás al igual que no lo conseguirás si la herida es del alma.
Puede escocer y dolerte, pero por mucho que intentes buscar la parte clave para aliviarla, no lo encuentras, porque no existe. No existe el botón de reset que pudiera borrarlo todo y empezar de cero. No existe el medicamento certero que te restablezca farmacológicamente las heridas mentales que te ha producido el dolor.

Te queda el asumir el dolor, cuando asumes el sentimiento y aquello que te enfrasca en ti, cuando lo aceptas y lo haces parte de ti, es cuando desaparece.

A veces nos volvemos loco, encontrando la solución a nuestro problema fervientemente, puesto que nos hace daño, o nos encontramos muy perdidos, y no sabemos qué camino tomar.

Podemos hablar con alguien, pegarnos contra la pared o pasar las tardes enteras llorando viendo películas de amor.

Que cuando llegue la noche, seguiremos con la misma confusión.

A no ser, que te hayas mirado al espejo, te hayas reconocido a ti, a tu valor, a tu camino y lucha por estar mejor.
Hayas visto la parte buena de ti, lo que podrías ser si no te hubieras estancado ahí.
Y entonces empieza a teñirse de colores el cristal, reflejando en ti, de nuevo, una sonrisa.

Y vuelves a abrazar la almohada de nuevo esa noche, y a suspirar, pero esta vez de alivio.
Y vuelves a soñar, esta vez, sola, pero no menos feliz que con él.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Cobarde

Reconozco que soy cobarde.
Tengo unas ganas de escapar de aquí que nunca imaginaría que las tuviera.
Y tengo la oportunidad de hacerlo más cerca que nunca.
Dentro de cuatro días me voy a otro país, por poco tiempo.

Pero quiero que sea una oportunidad para mi vida, para separar sentimientos y pensamientos que los tengo tan arraigados al sitio donde vivo, y aprovechar para tomar distancia de estas ideas que no paran de correr por mi mente, y dar lugar a sentir cosas nuevas, a incorporar sentimientos nuevos en mi cuerpo que no ha tenido la oportunidad de experimentar.

Sería mejor afrontarlo desde aquí, o al menos lo más valiente y sano, y creo que he estado muy cerca de conseguirlo.
Pero el irme de aquí, me va a dar nuevas oportunidades y más fáciles.

Sentir.
Soñar.
Vivir.

Guardar tu vida pasada en un cajón.
Y empezar a rellenar otro de nuevas vivencias.
Disfrazarme de algo que no soy yo para creerme que si lo soy.

Quiero ser yo, recuperarme.
Quiero darme el valor que tantas veces me quitaba y lo realzaba tanto en los demás.

Siempre serás como eres.
Siempre seré como soy.

Tu no cambiarás por mi.
Yo no cambiaré por ti.

Distorsiones

No busques culpables en una historia, puesto que lo que suele ocurrir es que cada uno ve las cosas de forma diferente, y hay veces en que la comunicación no basta para equilibrar la comprensión entre los dos polos.

No te culpo, cuando digo que ya no te quiero, aunque por dentro pienso que ojalá hubieras apostado por la relación como lo he hecho yo.

No te culpo, cuando te has tirado meses sin llamarme, y yo como una tonta, inicitaba a vernos, y cuando nos veíamos me decías que me echabas de menos, aunque nunca lo demostrabas.

No te culpo, de tu alejamiento de distancias desde hace tanto tiempo, que conllevó a que todo se apagara y ya no hubiera reversibilidad en las circunstancias.

No te culpo, por aparecer en todas las canciones de desamor que escucho y te vea a ti como el protagonista.

No te culpo por no haberme querido, ni por haber querido estar conmigo más tiempo de tu vida.

Nadie es culpable, imagino.
Yo no tengo lo que quiero, y tú no me has querido.

Solo te considero culpable de no haberme avisado, de no haber sido claro conmigo en un primer momento, de haberme dado constantemente ilusiones cuando sabías que todo era mentira. De eso si te culpo.

Pero ya se está yendo Diciembre, y con ello el año. Tan solo tengo que sacar fuerzas una vez más, y todo habrá pasado.
Tú, tus momentos conmigo, mi amor se habrá ido con tus recuerdos, y así empieza de nuevo mi vida en el próximo año.

Hasta pronto.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Conversión

Conviértete en los besos que despiertan las ansias de encontrar a esos labios y poderlos besar.

Conviértete en aquellas sábanas de dos cuerpos abrazados que guardan tanto calor que evaporan el aire, empañando de vaho los cristales de la ventana.

Transfórmate en la sensación que siente aquel chico de la clase marginado cuando se estremece al verla pasar y saber que no existe ninguna posibilidad de que se fije en él.

Conviértete en los deseos de alguien de revivir recuerdos pasados cuando era feliz con quien compartía su vida, anhelando esos momentos y pensando que por qué ya no era como antes.

Conviértete en aquel envase del preservativo, que queda olvidado en el suelo, mientras su interior está siendo utilizado por una pareja que lleva una semana sin verse y ahogan sus ganas en la cama.

Transfórmate en aquel beso cálido, que posándose en las mejillas es capaz de transmitir un conjunto inmenso de emociones.


Sé aquellas miradas que buscan encontrarse en el pasillo de dos personas que se atraen pero no saben dar el paso.

Conviértete en aquella foto romántica de aquel primer viaje juntos que derrocha la felicidad de unas personas satisfechas y felices que no quisieran cambiar por nada aquel momento.

Conviértete en la respiración agitada, que, rozando casi la oreja de otra persona, transmite su placer mientras practica el acto sexual.

Transfórmate en la sensación de dos manos que se rozan por primera vez, ruborizando a las personas que lo realizan.

Conviértete, siente, transfórmate en un abrazo sincero de dos amantes que se reencuentran y deseaban fervientemente volver a encontrarse.

Si eres capaz de sentir todas estas cosas, entonces sabes lo que es el amor.

lunes, 19 de noviembre de 2012

¿Ignorancia?

Creo que en la mayoría de los casos somos muy ignorantes en todos los sentidos.
Algunos, tan solo leer ésto pensarán internamente: "ignorante serás tú, no yo", y ya se habrán indignado tan solo al principio.
¿Qué sabemos del mundo y de la vida, si solo conocemos nuestro rutinario día a día realizando las mismas actividades, rodeados de las mismas personas frecuentemente?
Leyendo libros, cada cual con su punto de vista que no sabemos si es correcto o no, escuchando a unos profesores que pretenden hacer una sociedad mejor, pero en la que perviven los mismos males y prejuicios que siempre, con una televisión con una visión, cuanto menos, poco parcial haciendo caso a intereses políticos que la subvencionan, y con unos padres, que poco abiertos, repiten de forma inconsciente los modelos tradicionales y algo retrógrados de lo que han vivido.

No culpo a nadie ni quiero hacerlo, quiero despertar intereses, abrir la mente a nuevas posibilidades y pequeños cambios, empezarnos a preguntar si lo que estamos haciendo es correcto.

Solo pequeños cambios,como leer libros de ámbitos que siempre nos hayan reportado cierta desconfianza, asuntos de los que hemos opinado multitud de veces, y sin embargo nuestro desconocimiento acerca de lo que defendemos es grande.
Informarnos sobre cosas que no hemos creído o tenido fe, libro de posiciones contrapuestas a la nuestra, investigar si las ideas que tenemos del mundo son correctas, si aquello que nos han contado y hemos creído y difundido, es verdad.

Si aquella noticia que vemos en televisión cuenta la verdad, o su verdad.

Adquirimos pronto una forma de pensar y la hacemos en la mayoría de los casos, inmodificable sin dar la opción, a averiguar si eso en lo que hemos creído mucho tiempo es la verdad.

Basamos nuestra vida en discusiones y en una mala comunicación permanente por querer llevar la razón en momentos absurdos, por querer ver la realidad con una postura diferente.
¿Dónde queda esa curiosidad que teníamos de pequeños de aprender cosas nuevas? Ahora, en lugar de eso, tenemos miedo a que alguien nos pueda decir que no tenemos razón en lo que sabemos/pensamos. Miedo a que nuestras teorías se derrumben, cuando no tienen más solidez que la que nosotros le proporcionamos.

Los seres humanos somos variados, pero para aprender nuevas cosas y llegar a acuerdos, negociaciones. No para hacer más enemigos ni defender con más fiereza aquello que pensamos.

Faltan dosis de tolerancia, falta compartir, falta dar para poder recibir y estar abiertos a ello.
Falta que la gente sueñe con cosas imposibles y piense que puedan existir, porque pueden ser tan reales como las que ya conocemos.

jueves, 8 de noviembre de 2012

Llueve

Llevo demasiado tiempo con los ojos apagados, con una desmotivación y un aletargamiento continuados. La lluvia desciende sin llegar a tocarme, la observo a través del cristal para no mojarme. Salpican los coches el agua de los charcos devolviéndola de nuevo al asfalto. Decido escribir pues es la mejor manera en la que me puedo evadir. Algunas veces pienso que si el papel tuviera que reflejar todos los sentimientos que he puesto en él, me quedaría vacía de ellos. Máximo confidente y menor traidor, manteniendo mis secretos guardados en tinta sin ninguna compensación. Vuelve el papel a escupirme otra vez mi fiel reflejo. Vuelve a revivir aquellas emociones que están muy adentro. El autobús, pasa muy deprisa dificultándome escribir mis sentimientos. Vuelve el pasado a recordarme lo que he sido, recordándome que nada he olvidado, que todos los hechos de mi vida siguen vivos en mí. A veces, motivándome a luchar por un mejor presente; otras, sin embargo, me pesan los sucesos marcados en la memoria que tienen mayor peso. Y ahora estoy aquí, intentando ser neutral en esta lluvia de tormenta, desperdiciando el tiempo en grabar mis letras en el trayecto de un autobús que me devuelve a mi vida real.

Una historia cualquiera

Esto no es una historia de amor, es una historia cualquiera de dos seres humanos que acampan en su corazón: cariño, alegrías y tristezas. Un día el destino los cruzó e hizo que se conocieran. Brilló la atracción entre los dos y su unión fue cogiendo fuerza. Viven la vida los dos de formas demasiado diversas pero se adaptan para crecer juntos en la misma senda. Compartían intereses; música, fotografía y algunas formas de vivir parejas. Mantuvieron durante un tiempo una relación estrecha. Hasta que un día algo falló. Faltaba comunicación y ya no había tantas charlas amenas, ni tanto tiempo compartido, ni palabras de amor con frecuencia. Lo que antes fue amor, se convirtió en tristeza. Lo que era alegría se convirtió en dolor, convirtiendo el paraíso en una trinchera de guerra. Pasaron los meses y se mantenían las turbulencias. Ella deseando recuperar el tiempo perdido, él dejándolo pasar para comenzar su nuevo camino. La chispa se mantenía pero la llama no se volvió a encender. El tiempo maravilloso se mantuvo ahí, en los recuerdos, para no poder olvidarlos ni apartarlos de la memoria, convirtiéndose así, en una bonita parte de mi biografía. Esto no es una historia de amor, es una historia cualquiera.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Negativo

Que si están sus ojos apagados, no sé por qué. No sé por qué todo esto era necesario. No sé por qué hay cosas imposibles, cuando intento hacer lo posible para que no lo sean. Las llamas de las velas que enciendo por casa buscan encenderme levemente aquellas zonas que llevan tiempo apagadas, alentándolas a vivir y a aprovechar todo el cuerpo en su conjunto. Lo físico no se puede despegar nunca de lo emocional, y viceversa. Me da miedo salir y que me noten esos sentimientos tan negativos que habitan conmigo. Intento yo taparlos, esconderlos, borrarlos. Pero siempre vuelven a surgir. Cuando no entiendes por qué suceden las cosas, el golpe es aún mayor, porque no te lo esperas. Y cuando no le encuentras alguna explicación, ni te la dan, exaspera. Piso fuerte con un pie, luego otro, pero a la siguiente pisada, mis fuerzas flaquean. No sé donde quiero ir, ni dónde quiero estar. No tengo claro nada ya, y me vuelvo a rendir. Hasta la próxima.

lunes, 29 de octubre de 2012

Nacimiento

Rompe aguas este suceso al acumular tantos excesos a lo largo del tiempo. Rompe aguas tu mar de indecisiones esperando que algún día se aclaren. Rompe aguas tu indiferencia en contraposición al amor rompiendo ilusiones varias. Y rompió a llover y con ello toda tu forma de ser se fue por el acantilado de tus recuerdos, dando lugar a un nuevo nacimiento. Resurgen partículas de mi yo que algún día se perdieron esperándote, dándole cabida de nuevo al amor, ya sin miedo al dolor y sin necesidad de castigarme. Déjale espacio al feto de tu corazón, que aún le quedan semanas de gestación antes de ver de nuevo el sol, que derrita tu frío corazón cuando pasen nueve meses. Cuando nazca le daré la enhorabuena por verlo por primera vez vivo, y que siento que no haya merecido la pena conmigo, por no haber hecho que el amor en tu vientre hubiese emergido.

lunes, 22 de octubre de 2012

Desaveniencias

No es momento aún de olvidar. Es momento de consolidar recuerdos y experiencias vividas, que se han mantenido reforzadas durante mucho tiempo. Ya sabéis que cuando algo se refuerza, tiende a mantenerse. Pues esa estabilidad a la que sometemos cualquier acontecimiento que nos resulta placentero, queremos repetirlo. (Puede ir desde comer chocolate a tener una pareja). Hablo de esta segunda. Cuando compartes un vínculo con alguien durante mucho tiempo, duele más desprenderte de él, cortarlo, matarlo. Es como rasgar y romper una camiseta que llevas puesta, destrozarla. Antes era útil, te servía, te ayudaba a vivir, o a hacerte la vida más llevadera. Pero llega un momento, en que cuando la estabilidad se tambalea e irrumpe tu vida más que lo que la ayuda a mantenerla, debes desecharla. Pero desechar o romper algo que te lleva haciendo feliz mucho tiempo no es fácil. Consiste en tomar decisiones y realizar acciones que hacen daño. Nada agradable. Pero piensas en las consecuencias de esa rotura de vínculos y confías en que todo irá mejor, al menos devolverá la estabilidad nuevamente a tu vida. No puedes confiar tu vida a algo que hace tambalearla a cada día. Por un día que te haga algo feliz a la semana y seis te mantenga siempre en la incertidumbre, no puede merecer la pena. Tienes que buscar tu felicidad, la felicidad y la estabilidad emocional siempre van de la mano. Alguien que no sabe lo que quiere no te puede producir estabilidad emocional. Alguien que no quiere ningún compromiso tampoco. Lo ideal es que los dos hagan un pacto o contrato emocional y que compartan los mismos fines en la relación. Pero con alquien que nunca sabe que quiere no puedes establecer nada. Dejando el corazón a la deriva, sin timón, sin capitán, sin barco.

sábado, 20 de octubre de 2012

La vida en un cine

(Foto mía) A finales de Septienbre, en un curso de tres días relacionado con psicólogos de emergencia en la Universidad de Sevilla, vino un hombre a darnos una conferencia llamado Ramón Bayés. Se caracterizaba por una voz con un timbre y una dulzura inolvidables. Comenzó a hablar, él debía de hacerlo sobre la última etapa de la vida, pero hizo una síntesis y reflexión sobre el significado de la vida. "Me encanta el cine, a mí, y a mi mujer", son palabras que no olvido por lo que dijo a continuación: " En el cine es el único sitio en el que conocemos a las personas en su totalidad", quiso decir, que normalmente, conocemos a las personas en una de sus facetas concretas, porque normalmente, o somos hijos o padres, trabajamos, estudiamos. Y cuando conocemos a alguien compartimos una de esas facetas, a lo mejor somos amigos pero no somos su padre ni sus hijos, por tanto, es difícil conocer a la persona en su totalidad. Y el cine, si tiene esta capacidad de representar al ser humano en todas sus facetas, en todos sus estados de ánimo, en toda su rutina diaria. Y es interesante, todo lo que difiere el ser humano de ser amigo a ser novio, de ser hijo a ser padre, de amar y de romper el corazón. Somos tan diferentes y a la vez tan parecidos. Pero todos somos humanos, y todos tenemos diferentes roles que cumplir a lo largo de la vida, que de alguna forma nos puede hacer más o menos felices.

lunes, 8 de octubre de 2012

amor de pegatina

Nadie entiende el amor. Los hombres pueden hacer generalizaciones banas y absurdas sobre las mujeres y viceversa. Pero no es más q el resumen de lo poco que hemos conocido al sexo opuesto, o lo que queremos creer de ellos. A pesar de haber tenido malas experiencias, y de hablar muy mal del género masculino. Creo que se merecen una oportunidad. Creo que en realidad si hay hombres que pueden querer de verdad a alguien con quien sean sinceros, tengan comunicación y confianza. De verdad, estoy segura de que tiene que existir en algún lado, al igual que mujeres. No somos malos ni buenos, simplemente quizás no encontraste a la persona adecuada que sea capaz de hacerte feliz, y algo no encajaba en esa relación que formásteis, eso no es culpa de nadie, simplemente algo falla en vuestras formas de ser que no se complementan. Cuando alguien da más por otras personas que por ti, cuando notes que la comunicación se está perdiendo o la confianza es nula, entonces deberías replantearte el sentido de ese lazo afectivo. Una pareja no soluciona los problemas de la vida de nadie, ni tu soledad, ni te hace mejor persona, ni te hace ser más feliz. Una persona para estar con alguien tiene q dejar espacio al compromiso, a la otra persona, al amor, pero no como alguien que rellene sus espacios vacíos, sino alguien q camine a su lado, d forma independiente, compartiendo momentos y vivencias, y dándose el apoyo necesario y el amor y sexo q también son imprescindibles en cualquier relación.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Remember

Partamos de la base de que la vida es subjetiva en la medida en que está formada por nuestros recuerdos. Aún así, cada uno se queda con la parte del recuerdo que emocionalmente le es más significativa. Puedes acordarte de la parte triste de éste, o por contra, aquello que te hace feliz. Pues bien, este conjunto de recuerdos elegidos por nuestra mente conforma nuestro pasado. Éstos somos nosotros, recuerdos, que a su vez tienen la influencia proveniente de nuestros genes y ambiente (ambiente referido al contexto que nos rodea). Hemos heredado genes, ADN, formas diferentes de afrontamiento hacia los problemas de diversa índole. Y por otro lado, el lugar donde hayamos crecido y nos han enseñado a dar más importancia a algunos aspectos concretos de la vida y no a otros. Pues esas vivencias que están aprendidas y elegidas, forman parte indisoluble de cada ser humano, y nos hace ser únicos. Puedes cambiar tu pasado cambiando la forma que tengas de elaborar recuerdos. Si quieres ser más feliz, atrapa aquellos momentos que te hacen felices, y dale más importancia, y guárdalos. Existe una estadística proveniente de los recuerdos, que argumenta, que recibimos y nos ocurren cosas más positivas que negativas, pero las negativas tienen una influencia tres veces superior a las positivas. Depende, claro está, de el modo en que elabores la información y la guardes en tu memoria a largo plazo. Causándote sensaciones positivas o negativas, dependiendo del recuerdo y de tus emociones asociadas a él. Así que, por tanto, para aumentar un poco de bienestar en tu vida, hay que promover emociones positivas hacia los sucesos que nos ocurran, guardándolos con emociones positivas, y así podremos archivar nuestro pasado de forma más satisfactoria y nos hará ser más optimista hacia los nuevos sucesos.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Montaña rusa

Vuelve a sonar otra vez la alarma de peligro por besar sus labios. Vuelven otra vez las ganas de arder dentro de su vientre revolucionándolo. ¡Peligro! Dijo el corazón, que querer está subestimado. Ganas intensas de verlo otra vez pero el miedo vuelve a crecer cuando se han encontrado. Malditos sentimientos, amor y miedo en el mismo momento. Acaba el encuentro, vuelven a brotar las lágrimas y amargos pensamientos. No tiene a nadie que pueda guiarle en este camino perdido donde la incertidumbre gana el partido. El amor nunca estuvo de su lado las cartas eran malas en todos los casos. Los cuerpos desvestidos se dan, no se sabe si el último abrazo. Por un momento ambos se miran, y ella teme ya la esperada despedida. Besos y abrazos no son suficientes pero él decidió dar solo eso y había que darse con un canto en los dientes. Solo dejó fotografías sin color y recuerdos amontonados, se quedarán sin más, ahí, en el pasado.

lunes, 10 de septiembre de 2012

tú no lo sabes

No sabes que es levantarte cada mañana reabriendo heridas que nunca terminan de cicatrizarse, dejando señales a cada paso que dan. No sabes lo que es no tener ninguna motivación para levantarte de la cama, puesto que el día que vendrá será igual a los semejantes ya pasados sin ti. No sabes lo que es no parar de evitar lágrimas que brotan de forma inconsciente rezumando dolor interno buscando un consuelo para el corazón. Pero ya no estás. Y al abrir los ojos cada mañana vuelvo a no encontrarte y a querer verte. A echar de menos todo lo que fuiste en mi vida, y todo lo que fui junto a ti. Pero ya no queda nada de eso, nada. Solo quedan un puñado de fotos en un álbum sin nombre de momentos que compartimos en pequeños periodos de tiempo en el que estuvimos. Ahora me pregunto dónde quedaron tus ganas, dónde quedó el amor dentro de tu delgado cuerpo que hace tiempo que no observo. Pero tú no sabes lo que es eso, porque nunca lo has sentido igual que yo. Nunca ha habido tanto espacio para el amor como el que yo guardo. Nunca retornará el tiempo vivido. Nunca los recuerdos se revivirán, solo en mi mente. Pero tú no lo sabes, porque la única que vive en mi mente, soy yo.

lunes, 27 de agosto de 2012

Cómo decir adiós sino sabes cómo

Decir adiós, un dardo al corazón, y una dosis de hundimiento. Deseos obligados a esconderse tras las esquinas tras no topar con el objeto deseado. Ganas que se aplastan tras la ignorancia. Sueños que se pudren tras su consecuente irrealización. Miradas inexistentes. Vasos vacíos de alcohol que piden a gritos rellenarse para llenar el corazón. Palabras que nunca se dijeron. Citas que nunca ocurrieron. Amor que nunca existió. Te quiero, pero lejos. Tras dar en la diana, desapareció.

martes, 21 de agosto de 2012

Sexo cualquiera

Pieles que chocan y sienten rezumando amor. Palabras cortas y suficientes intercalas entre gemidos exhalando toda la energía de forma liberada. Miradas perdidas entre los ojos, pues no miran a ningún lugar. Pelea espiritual de cuerpos desnudos que se transforman pidiendo encuentros. cuerpos armoniosos que se tambalean en el colchón explosionando en el último suspiro.

jueves, 16 de agosto de 2012

Luces

Hoy dile a las luces de la ciudad que no se enciendan, quiero que brinde la oscuridad por todos los rincones, para ver si así se encienden las almas y nos iluminen, para ver si así cada uno tiene la oportunidad de estar consigo a solas un instante y pensar. Pensar el por que del ser humano, pensar en nuestra existencia y en nuestra realidad. En el tiempo que hemos perdido, y en el tiempo que vivimos meramente desperdiciando cada oportunidad. La mayoría no vive, se limita a seguir un curso rutinario impuesto desde arriba con una vida tradicional, aparentando y creyéndose que ahí es donde esta la felicidad. Si realmente ahí se encontrara la felicidad no existirían tantos divorcios, tantas infidelidades, tantas depresiones y ansiedades que están aumentando cada año en numero. El ser humano esta llegando al limite de sus posibilidades por querer llevar una vida que realmente no le corresponde. Dejemos de hacerle caso a la racionalidad, que no tiene mas que multitud de brotes de moralidad impuesta por la sociedad, impidiéndonos ser como realmente tenemos que ser. Invito a que le hagas caso el corazón sin pensar en el que dirán. Invito a que apagues la ciudad, apaga tus luces externas, y déjate guiar por la luz que existe dentro de ti, y brilla.

martes, 14 de agosto de 2012

Destinos trifulcados

Hoy invito a evadirme de la realidad, a tirar el tiempo. A conjuntar todos esos pensamientos desperdigados que se posan sobre mi cerebro e intentar atraparlos para ordenarlos. Que difícil es conseguir un orden entre ellos. Son tan dispares... Pero que digo, en mi cabeza solo atisbos de caos danzando continuamente, la cordura esta muy lejana de mi ser. Hoy quiero hablar de los logros, de los logros que conseguimos a lo largo de nuestra vida en base a nuestro esfuerzo. De esas pequeñas cosas por las que luchamos y que nos enriquecemos en el camino para conseguirlas, y cuando lo logramos, ahí están, proporcionándonos una mueca de felicidad y recordando todo el camino por el que hemos navegado hasta llegar al final. Esos esfuerzos son los que nos proporcionan un reconocimiento, un lugar en el mundo. Pero esfuerzos que pocos realizan, debido al gran coste que suponen. Pero claro esta que el mejor guitarrista o tenista del mundo no llegaron ahí en pocos meses y con poco esfuerzo. Ahí ya dependen las ganas que tu tengas de luchar por algo y salir adelante, o descartar tantos esfuerzos por no saber si lograras algún resultado al final. Luego están, los que a mi parecer son mas interesantes y atractivos y son los sucesos, eventos, cosas (no se como llarmarlos) con los que alguna vez nos hemos ilusionado, soñado, o querido vivir, pero si que lo hemos visto tan lejanos y tan idealizados que pensamos que nunca pasarían, y de repente, suceden, sin hacer un minúsculo esfuerzo por ellos, por pensar que nunca lo lograríamos, y de repente, pasan, sin comerlo ni beberlo, costandonos asimilar lo ocurrido. Y esas cosas son las que me apasionan de la vida, porque nunca sabes que puede ocurrirte, y porque a la vez, todo se puede conseguir

miércoles, 1 de agosto de 2012

Me inventé mil maneras de perder la cabeza

No me gusta que me digas: nos veremos pronto, porque solo consigue ilusionarme un par de segundos, el tiempo que me hace falta para concienciarme de que no es así, nunca es así. Me gusta verte cuando menos me lo espero, para así ambos olvidar en un momento todas las disputas para en un abrazo reconciliarnos, aunque sea momentáneo. La independencia a grandes dosis es tan mala como la opresión. Y llego a echarte de menos tanto que empiezo a separarte de mi vida y empezar a crecer poco a poco sin ti. Piérdete, desaparece, y vuelve a darme uno de esos besos que en instante corta el tiempo, los pensamientos y las desganas. Haces que tu deseo acreciente el mío en medio segundo, lo bastante como para volver a la realidad y ver que no puede ser. Qué estamos haciendo, sino alargando el proceso que sabemos que ya está terminado. El amor se solidificó guardando rastros en la memoria y perdiendo las ganas de querer otra vez. Solo queda la atracción y deseo que te atrapan cuerpo por cuerpo sin dejar de respirar.

martes, 31 de julio de 2012

Te invito a vivir

Absorbo libros sin otro motivo aparente que el de querer encontrar un reflejo de como soy en realidad, que quiero ser, o que puedo modificar de mi. Uno, otro y otro, que exponen ideas y formas de vivir lejanas de casi todo ser humano que se precie, pero no imposibles. Seria ideal tener un trabajo y no vivir para el como hace la mayoría de seres humanos, que siendo conformistas y estando, en su mayoría descontentos con su puesto de trabajo se dedican a emplear su tiempo de forma abrupta en su empleo, sin barajar siquiera la opción de poder encontrar algo que te permita vivir mas y trabajar menos, aunque sea por menos dinero, pero que mejoraría considerablemente la calidad de vida. Luego esta la forma de vida de callarnos o no decir muchas cosas, o incluso decir otras para considerarnos aceptados por los que están a nuestro alrededor, sin tener la necesidad de tener que disfrazarnos para agradar, puesto que mostrándote a ti mismo seguro y confiado en tus palabras seras mas aceptado normalmente porque tienes un criterio al que acogerte, tienes personalidad y te muestras tal y como eres sin tener que aparentar. Luego están las personas, en su mayoría adultas que viven para quejarse, todo les parece mal, todo les parece mejorable, y su vida es una critica constante a su alrededor, con lo bonito que seria tomarse la vida con calma, disfrutar de todos esos pequeños detalles que dejamos pasar desapercibidos, como es simplemente una vuelta en bici, o en nuestro habito rutinario, no quejarnos del trafico y cabrearnos constantemente sino intentar aprovechar ese tiempo para pensar constructivamente, poner música fuerte y cantar, fijarte en otros seres humanos, que como tu, van en los vehículos ajenos e imaginarte un poco de su vida, adonde irán... Es tan similar la vida para todos, pero la forma en que la afrontamos es tan diversa, que hace que para algunos la vida sea un suplicio en vez de algo positivo en la que podemos invertir muchísimo tiempo en actividades placenteras. Nunca digas que estas aburrido, no hay tiempo para aburrirse. Descansa si lo necesitas, ve una película o serie si te apetece, aprende cosas nuevas cada dia, siempre hay un montón de curiosidades diarias que nunca sabemos y que tenemos la oportunidad de aprenderlas en esta vida. Da lo mejor de ti, puesto que todo llegara. Si tu te entregas y das a la vida suficientes cosas, no esperes en ese momento nada a cambio, pero te llegara, da sin medidas. Invito a vivir. A disfrutar de estos momentos que están ocurriendo ahora y no se volverán a repetir. Haz que tu vida merezca la pena. Piensa que te vas a morir mañana y que estés orgulloso de tu vida y de que has hecho todo lo que estaba en tu mano por vivirla bien, vive.

martes, 17 de julio de 2012

Desaparezco

El miedo de mi tenue alma no me deja encender los resquicios apagados por la desgana. Compongo redes de células comprendidas por cariño e intento luchar contra aquellas que ocupan tanto espacio dejándolo inutilizable, a causa de matar a aquellas células que si querían vivir pero al quedarse resignadas por el miedo, este fue mas fuerte que ellas y poco a poco las fue destruyendo. Pero siguiendo la ley de la supervivencia, aquellas células que poseían ganas de vivir que no murieron persistieron ante los ataques del miedo haciéndose mas fuerte cada vez ante los ataques que pudieran sufrir. ¿Cuantas veces nos hemos quedado estancados a la hora de enfrentarnos a nuevos acontecimientos por el miedo de que no salga bien? Con todas las millones de opciones que se nos presentan en la vida, ¿Quien dice que la vida que tenemos ahora no es mejorable? Somos mas fuertes que el miedo, porque es tan producto de nuestro pensamiento como las ganas de vivir. Hay que tener presente que si la opción que tomamos no nos da el resultado que esperábamos siempre podemos optar por otra opción que consiga hacernos mas felices.

martes, 8 de mayo de 2012

Como un payaso sin sonrisa

Así me encuentro, aquí. Desfatigandome de cada pensamiento negativo que corretea por mi cabeza sin cesar, invitándome a no descansar el corazón ni un solo momento. Sumergiéndome en la duda a cada segundo e intentando averiguar el por que de este terrible fracaso. Recorro cada uno de mis pensamientos y pienso, pero no logro encontrar respuesta. Nada tiene sentido, nunca había conocido a alguien con tantas incongruencias. Te quiero e intento hacer todo lo posible por mantenerte. Me quieres, mas que a nadie según tu. Aun espero que me llames, que muestres interés alguno por verme o por hablarme. Tus palabras pueden hacer daño. Me duele, te lo digo. Te enfadas. Y todo es un circulo vicioso que no tiene final. Y deseo ver el resultado del final de este túnel que no logran ver mis ojos. Pero no se donde esta. Te he dado mil y una oportunidades que has tirado por la borda. No me quieras sino sabes querer.

martes, 24 de abril de 2012

Mi cumbre a oscuras

Me acurruco sobre el tejado.
Donde no puedan alcanzarme miradas, donde la que mire sea yo.
De incógnita, observando como tras un cristal, como si de un fantasma se tratara mi persona.
Nadie me percibía, pero yo notaba todo eso que había abajo, al otro lado.
Rumiaciones en mi soledad, empeñándose en alejar el mundo social en el que todo está inmerso.
Respiro...Suspiro. Aire que encharca mis pulmones y me hace sentirme libre en las alturas.

jueves, 19 de abril de 2012

Adicta

Soy adicta a los poros de tu piel cuando son revestidos por mis manos.
Soy adicta al carmín de mis labios cuando se cuela por los espacios que escondes de tu cuerpo.
Soy adicta a los surcos de saliva que nuestras bocas nos dejan al besarnos.
También al recipiente de momentos vividos contigo que guarda espacio para los que no han llegado y que guardo en el desavío de mi cerebro.
Soy adicta a que tu cara se inmiscuya en mi cuello produciendo pequeñas nebulosas de placer instantáneas que me obligan a querer que lo hagas cada día.
Soy adicta a las feromonas naturales que suelta el perfume de tu cuerpo que de forma inconsciente hacen que me atraigas.
Soy adicta a tu mirada cuando me indica que sientes lo que yo siento aun sin decirlo.
Soy adicta a quererte sin palabras, a incluirte en gran parte de mis pensamientos, a que me acojas por completo en tus brazos haciendo que el tiempo se pare por un instante.
Soy adicta a someterme a que te quiera ver a cada instante.
A que nuestros cuerpos revestidos de desnudez se abracen cuando el cansancio del amor nos atrape.
Adicta a los amaneceres contigo y a las horas perdidas en la cama.

domingo, 8 de abril de 2012

Yo

Pasaste de largo..
Te di mil señales, mi mirada podía casi quemarte, mis manos temblaban al rozarte..deseaba tenerte en mis brazos, poseerte, amarte.

Tú tan solo me miraste, y seguiste tu camino, como siempre, indiferente a tu alrededor..

Te perdí, mi mirada se quedo vacía, sin amor, sin deseos, sin esperanzas.

jueves, 5 de abril de 2012

Tengo Ganas

Tengo ganas de que a mis ganas le entren ganas de cambiar de rumbo.
Que aquel que me brindó la oportunidad de vivir se marchitó. Dejándome en ascuas de una tristeza que no se regenera.
Aquel se marchita, yo sigo desparramando tristezas vacías por las esquinas.
Ninguno se recupera para volver a ser plenas personas felices.
Mas no sabemos que debemos hacer para volver a revivir la ilusión, pues a veces esa tristeza impregnada en el camino es necesaria o mejor de la que cabría esperar si os abandonáis.Yo ya no sé qué es mejor.
No se ya como son tus palabras hablándome con ganas ni perdiendo el tiempo junto a mi.
No se ya donde están las ganas de quererme, de revivirnos, de fundirnos.
No se ya donde quedan ganas algunas cuando todo está vacío, inerte, hasta los besos huyen ya de nosotros.
Y la arena de la playa se quedo solitaria al igual que la carretera por no tener nuestras pisadas.
Y nada lo revive, acabará por marchitarse.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Reencuentro


Ella esperaba impaciente su llegada.
 Mirada de forma ansiosa tras la ventana.
Eran ya las cinco, hora que le indico que iba a llegar.
No paraba de moverse de un lado a otro. Llevaban ya tres años juntos, pero estas dos semanas sin verse le había vuelto a desearlo mas fervientemente. Hacia mucho que no se ponía nerviosa de esa forma, tan solo porque lo fuera a ver.
Se había puesto indumentaria algo sexy, ya que tenia muchas ganas de hacerlo con el, tras el reencuentro, y esperaba que el tuviera las mismas ganas.
¡Din-don!
¡Debe de ser el!
Los latidos del corazón se aceleraban a medida que se acercaba a la puerta. Miro sigilosamente por la mirilla. ¡Era el!
Abrió con lentitud la puerta y con una mirada tímida a la vez que huidiza.
Un abrazo inmenso se produjo allí mismo en el portal.
Debió de ser largo, pero tenían tantas ganas, que ni el tiempo contaba en aquel momento.

Empezaron a besarse mientras se dirigían hacia el salón.
No hubo palabras, dialogo, ni nada.
En aquel momento el simple hecho de encontrarse, era lo que querían, y expresarlo con el cuerpo, es a veces hasta de mas valor.

-Estas preciosa.-le dijo el, mientras le desabrochaba suavemente la blusa, a medida que no dejaba de besar sus pechos.
Se sentó en el sillón con ella encima, sin para de besarla, por todo el cuerpo.

Ella se estremecía con sus caricias y sus labios, pues estaba deseando reencontrarlos.
Se tumbo en el sofá, y empezó a lamerle los pechos suavemente, descendiendo poco a poco.
Ella sentía que el tiempo se había parado, y que no habia mayor placer que el que estaba recibiendo.
El contacto de las dos pieles le estremecía, produciendole una ruborizacion en la piel, a medida que el la tocaba con sus labios.

No cabía ya mas deseo en aquel estrecho lugar.
Ella le rozo la mano por encima del pantalón a el, mientras recorría su pecho con su boca.
Erizandole la piel, como el había hecho antes con ella.

Le paso los dedos suavemente por su boca, alternándolo con el roce de ambos labios pero sin llegar a besarse, rozarse, solo rozarse los labios...aumentando sus ganas y placer.

Ambos sin darse cuenta, estaban ya desprovisto de ropas.
Sintiendo ambas pieles.
Equiparándose la temperatura en ambos cuerpos.
El deseo de estar unidos se perpetuo, en lo que dura un café, en lo que dura escribir esta historia, en lo que muere el amor.

Pero pocas cosas podrán equipararlo en sensaciones unidas.

Nunca los encuentros sexuales son iguales, ni se siente lo mismo, por eso causan tanta adicción..



(sin tildes, sorry)

miércoles, 8 de febrero de 2012

Sucede

(sigo sin tildes)

Eres demasiado especial como para entrometerte sin mas en mi vida y revolverlo todo. Hay que ir despacio, con precaucion..
Un momento, ¡Si ya estas en mi vida!

¿Que ha ocurrido?¿Como ha sido?¿Asi sin pedirme permiso?

Ya notaba las alteraciones desde hace algun tiempo, pero hasta ahora no habia sido tan consciente y me habia percatado.

Arruinaste mis sueños haciendolos realidad.
Jugaste a ser mago y ganaron tus cartas.

Y aqui estamos, en el sueño en el que soñaba, pero ahora es real.

Despues del albedrio de vida que llevo, tu presencia tiene un punto positivo de sentido.
El reloj de arena empieza a contar los granitos que quedan para ver cuando te cansaras de mi, a la vez que se marcha mi cordura.

Lo unico estable es el suelo del reloj tocando contra el suelo.

Mirame, ¿Estas seguro de que quieres seguir permaneciendo en el sueño, o quieres dejar que sea realidad, al menos para mi?

Para mi estaras siempre, aqui, ahora, en la realidad, o cuando sueño. Porque siempre seras lo que quise. Mi mayor deseo, mi mayor sueño, y por ahora, mi mayor realidad.

En el momento en que no quieras seguir, puedes volver a hacer magia, y hacer como si nada nunca hubiera pasado.

martes, 31 de enero de 2012

Gritos internos

Uno, otro, otro mas.
Una sucesion de gritos internos abundan colmando de energias negativas mi interior.

Tiemblo, mi cuerpo produce pequeño espasmos intentando liberar toda esa presion acumulada en pequeños tiempos.

He perdido la nocion de la realidad y de lo que es verdad.
Solo veo decepcion y mi inutilidad propia que me caracteriza ante este espejo mancillado que siempre me saca mi mal caracter.

El tiempo esta vez no esta a mi favor. O quizas , es que nunca lo estuvo.

Mi rostro compungido deseoso de derramar unas lagrimas refleja dolor.

Evita hablarme, pues no concendere otras palabras que no sean de perdon aqui en mis oidos.

Toco el espejo, busco con mis manos encontrar la otra parte de mi que no me hiera tanto para sustituirme, busco algo a lo que acogerme que me haga feliz, busco una sonrisa que calme este leve llanto.
Quiero convertir mi piel en una humilde careta de la que poder desprenderme en los momentos de auxilio.
Pero me ahogo en la realidad ante la que dispongo, que se ha estancado en estos minutos eternos, haciendomelo pasar mal.

Devuelveme a la realidad que me hace feliz.