Querer Creer

Un día cualquiera

De una vida cualquiera..A punto de llegar al cúlmen del año al terminar los exámenes..

Pero no, no me apetece hablar de los dichosos exámenes que ocupan la mayor parte de mi tiempo y de los que depende mi curso si apruebo.

No, hoy quería hablar de ti.
Como me dijo hace poco un amigo, has sido y eres una revolución en mi vida, me has hecho ver las cosas desde otra perspectiva, me has abierto un abanico en gustos musicales, me has hecho saber apreciar el sabor de la cerveza, a mirar la vida de forma más modesta. En definitiva, creo que soy mejor persona desde que te conozco.

Palabras dichas por alguien a quien admiro muchísimo, y del que , por supuesto, esas palabras me quedan grandes.

Él me ha hecho ver la vida desde otra perspectiva, y no sé quien tiene la culpa de como estoy ahora, pero lo cierto y verdad es que creo que me estoy enamorando, y me da tanto miedo..

Hacía tanto tiempo que no sentía esa mínima sensación de placer al hablar con alguien o verlo..o sentir que quieres tener cerca su presencia porque te aporta seguridad.

Cualquier conversación para mí es agradable y bienvenida, pero tu has sido una revolución amorosa en mi vida, en un tiempo en que imperaba un desaolojo amoroso en mi vida. Y llegaste tú y cambiaste mis esquemas, mi tranquilidad, mi paz mental..

Aumentando mi desasosiego y una intranquilidad propia del amor. Propia de todas esas preguntas que te haces y no sabes cuando obtendrás respuesta, propia de no saber si malinterpreto los actos que observo de esa persona..propia de no saber si él siento alguna mínima cosa por mí..propia de todo ser humano que se enamora alguna vez en la vida...

No elijo cuando ocurre, pero me sienta tan mal que haya sido en este preciso momento..Observaré desde fuera, tras este oscuro cristal que me envuelve y me impide acercarte a tí..Por el dichoso obstáculo que se interpone en el camino, un gran obstáculo, que yo se cual es, y tú también lo sabrías si leyeras esto y supieras que va por tí..

Mi esencia

Me da el sol mientras me desnudo, y me dispongo a envestirme de una ropa suave y fresca para soportar el calor de forma más liviana.

Observo mi torso desvestido iluminado por el sol, con una pálida sonrisa en el rostro, " No hay mejor vestido que la desnudez" pensé, pero el mismo tiempo siento melancolía de aquel cuerpo que me revistió un día, de aquellas esbeltas piernas y aquel perfecto pecho que se tornaba tras la tela.


Ya no, ya no soy la misma, me descuidé de mis tributos a medida que empezó a abandonarme la ilusión, y eso acrecenta aún más en mí la inseguridad, y el miedo a desnudarme.
Claro que acepto mi cuerpo tal y como es, pero no acepto que los demás observen mi cuerpo corrompido por los años, siendo tan joven aún y con tanto tiempo para mostrarlo, a la cantidad de hombres que aún quedan por compartir mis sábanas y mis noches.


Hoy, me dispongo a recuperar una parte de mi cuerpo que antaño perdí, y espero recuperarlo pronto, tan pronto como vuelva la ilusión y esas ganas por vivir y conocer parajes que hoy tengo miedo a tan siquiera observalos para no saber lo que me pierdo debido a mis grandes inseguridades gracias a la imagen que me devuelve el espejo.

Quiero mirarme en el espejo de nuevo y sentirme realizada, segura de mí misma y con un cuerpo del que esté orgullosa, y lo voy a conseguir, espero que pronto.

Hoy se aprisionó de mí la melancolía.
De repente todos esos sueños y proyectos de futuro se acumularon uno por uno ante mí, mientras leía las palabras del dichoso libro que me estoy leyendo, y digo dichoso porque me está removiendo, me está haciendo ver cosas de mi yo interno, que sin sus palabras no hubiera sabido indagar en mis verdaderos sentimientos.

Y es que, cada vez nos cerramos más y más en nosotros mismos, guardándonos infinidad de afectos y emociones que acabamos por no expresar.
Al igual que reducimos la cantidad de palabras diarias, cada vez conversamos más con nosotros mismos, algo que no es tan malo..pero a la vez sí, ya que esto nos hace atormentarnos más y aumentar, por consiguiente la probabilidad de sufrir estrés o enfermedades cardiovasculares.

¿Acaso existe algún manual donde ponga como debemos comportarnos en cada momento?¿Acaso alguien no se equivoca alguna vez?

Lo más triste de todo esto es que, a la vez, disminuyen muchísimo más las risas de los adultos que de los niños, quizás debido a las responsabilidades adquiridas y a la resolución de problemas que hemos tenido que abordar.

Pero , y en cuanto a las parejas, ¿Acaso existe alguna relación perfecta?
Cada uno es como es, y lo ideal sería encontrar a alguien semejante o diferente, pero que llene partes de mí, que admiro y no tengo, que se corresponda a mis ideales de pensamiento, que comparta mis inquietudes, que me respete, que me quiera, y que no intente imponerme sus modos de pensar, que colabore y construya una vida junto a mí.

Pero, ¿Cuántas chicas hay que buscan ese padre celoso y alcóholico, algunas veces maltratador proyectado en su futuro noviazgo?¿Cuántas veces repetimos la historia de nuestros padres a pesar de ser equívoca en un futuro porque es el modelo al que estamos acostumbrados a seguir?

A pesar de los errores que los demás cometieron y eso conllevaba a cargarnos a nosotros con un gran peso y una gran probabilidad de padecer inseguridades y comportamientos equívocos, siempre cabe la posibilidad de enfrentarse con esos sentimientos y procurar ser una mejor persona, alguien que realmente valore la comunicación, alguien que sepa dialogar con asertividad y alevosía..a pesar de todo.

Porque aunque el contexto tenga un grandísimo peso sobre nosotros, al fin y al cabo, somos personas moldeables, que pertenecemos a nosotros mismos y a nuestros sentimientos, y a estos, por suerte, podemos manejarlos nosotros, aunque los demás nos quieran inculcar como lo debemos de hacer.

"-Debes ser quien eres-dijo la duquesa a Alicia-o si quieres que lo exprese de forma más sencilla, nunca trates de ser lo que tal vez hubieras debido ser, o lo que pudieras haber sido, sino aquello que deberías haber sido." Lewis Carrol, Alicia en el país de las maravillas

..Maldito y frustrante amor..

Tema tan pronunciado y desgastado tantas veces por las mismas personas a lo largo de nuestra vida. Pero que remedio, es el sentimiento que nos remueve, nos hace revivir o consumir si no sabemos controlarlo bien..

Ahora mismo me encuentro en un estado en que no siento nada con respecto al amor. Me es lejano, indiferente, es tan frío, tan conmovedor, que a veces me imagino un halo de hielo alrededor de mí, impidiendo cualquier contacto afectivo que me haga sentir más de lo previsto.

Quiero enamorarme, quiero poder ilusionarme como tantas veces he visto en películas y demás chorradas que hacen crearte una visión irrealista de la realidad.

Quiero enamorarme sanamente, con peleas y con amor, cariño, respeto, libertades..

Quiero poder sentir, de forma tan abrupta que haga conmoverme y temblar..temblar de amor y de ilusiones, temblar al verlo y querer amarlo diariamente, hacer el amor con tanta pasión que parezca que nuestra fusión se convierta en humo. Quiero hacer el amor apasionadamente y mirarte a los ojos y sentir que eres lo más importante de mi vida, y que te quiero, y que soy la mujer más maravilosamente feliz a tu lado.

Pero nada de eso existe, tan sólo la soledad se apoderó de mi alma y sigue establecida en ella con ningún interés por salir.

Volver a amar, creo que sería la única forma de volver a ser yo, de desnudarme en palabras y afectos, de volver a sentir realmente felicidad, y no este estado de apatía y desmotivación que me persigue sin cesar..

Pero no pierdo la esperanza porque sé que ese día puede llegar a hacerse realidad.
Y lo espero con todas mis ansias..

Llegarán tiempos mejores.

Carlos Chaouen

Ayer, concierto de Carlos Chaouen, muy grande, disfrutando cada palabra que expiraba por su boca, llegando a mis oídos como una bocanada de placer que hacía estremecerme, pero a la vez, me frustraba el no poder sentir realmente las palabras de las que se componía sus canciones..

Vente, que te espero en la aduana del cariño Con un carné falso y una foto de cuando era un niño Vente, que tengo muchos agujeros en el brazo, Cada uno es de un abrazo que quise darte y tú no hacías caso. Vente, pero espérate un ratito que me inyecte tu mirada en dosis que me vienen ganas Porque siempre estás ausente. Vente, que ahora aprieto el émbolo más fuerte para que vengas a verme Y luego te desvaneces, y luego te desvaneces. Y la infecta jeringuilla es tu cuerpo y me parece que me devuelve la vida, Y es a ti a quien me devuelve. Tu camino es mi brazo, tu destino mi vena, Por haberte conocido llevo encima esta condena Pero no quiero abstinencia, quiero alterar mi conciencia Para que al cerrar los ojos te vea a ti aunque me muera. Sangre, no me importa si contagio mi sangre Porque cuando veo tus ojos todo arde y me consumo despacio por tocarte. Sangre, que se quedó envenenada en una tarde cuando conocí a mi ángel Hicimos el amor en cada parque Sangre, que brotó en cada palabra que nos dimos, en cada beso en cada pico hasta que me abandonaste. Sangre, no quiero desintoxicación de nadie Que no estoy intoxicado si no es por encontrarte Si no es por encontrarte. Y la infecta jeringuilla es tu cuerpo y me parece que me devuelve la vida, Y es a ti a quien me devuelve Tu camino es mi brazo, tu destino mi vena, Por haberte conocido llevo encima esta condena Pero no quiero abstinencia, quiero alterar mi conciencia Para que al cerrar los ojos te vea a ti aunque me muera.