Oclusión

Todo se vuelca. Se cae. Se derrama.
Un montón de recuerdos están cayéndose al suelo poco a poco, intentando salir de mi cabeza.

Desterrajados buscando la salida para salir los primeros, aliviando así el dolor que producen en mi mente.

Absurdo deseo que baila sobre mi cabeza..
Cabeza desorientada y perdida en este inmenso mundo. Cabeza olvidadiza como viene a ser frecuente de cualquier mínima acción que debiera realizar. Se mueve de aquí para allá pero no sabe hacia qué o hacia donde.
Esquiva cualquier recoveco que le transmita inseguridad o energía negativa, así que esquiva todos los lugares.
Ninguno es propicio para pernoctar. Así que deambular es su estilo de vida, sin saber el paradero que obtendrá al día siguiente. Sin saber, si quizás mañana, encuentra un sitio establecido en el que poder mantenerse, aunque sea, unos pocos días..

¿Qué hacer?

Cuando el puñado de fuerza que estabas exprimiendo poco a poco se te agota?

Desisto

Y prometo que lo he intentado, pero todo me supera.

Segundo duelo gordo del año.
Ya no sé que lugar dejarle a la angustia para que habite dentro de mi.
Flaqueo y no queda nada de apetito pero intento obligarme a comer algo.

Este lugar es tan frío que puede cortarse el ambiente con cualquier cuchillo.
Silencios acumulados tras unas robustas paredes que desean gritar en llanto y desolación.

La miro,está seria, dentro de sus profundos ojos veo una inmensa tristeza que no se cuánto podrá abarcar.
Cada vez que la miro me pregunto si habrá llorado a escondidas una vez más.
Parece que huelo el despojo de dolor cuando se queda sola.

Lo miro. Serio, distante y un poco frío, como siempre han sido ambos.Pero noto también que quiere acercarse a su manera. Nos hacemos un par de preguntas y todo bien. Aunque ambos sabemos que no todo va bien. Todo va mal.

Rabia e impotencia se estancan en mi mandíbula, impidiéndome ser feliz.

A él lo quiero, pero tanta presión me desquicia, y pierdo el control de mí.

Me es a la vez todo tan indiferente y me importa tanto a la vez...

Estoy deseando que todo esto acabe pronto..pero parece un proceso tan lento, que me temo que tendremos que esperar...

Yo

Mi cabeza es un cúmulo de torturas tras otras.

Mi corazón, un sumiso atado en cadena a mis agonizantes pensamientos.

Mi alma una hechicera, deseando ser liberada de mi mal carácter.

No sé que hacer conmigo ni con lo voluble que soy.

Me retracto de mis propios actos al momento de realizarlos, y a sabiendas de mi error, los vuelvo a cometer. Sabiendo al momento que no debí hacerlo, y que está mal.

Que echo cosas en cara y me enfado a sabiendas de que no llevo la razón, que mi diablo me sigue persiguiendo e insistiendo a cada momento con sus ideas malditas, incrustándomelas en mi débil seguridad que me caracteriza, haciéndome así más vulnerable.

Puedo querer correr, saltar, imaginarme mil mundos más allá de esta realidad.
Pero vuelvo a reencontrarme conmigo misma de nuevo, para mi desagrado, ya que preferiría a veces haber nacido con otra forma de pensar.

Eso es lo fácil, imaginarme a otra persona.
Lo difícil es asumir como soy e intentar remendar aquellas cosas con las que estoy de acuerdo que debo cambiar. Porque el precio que me está costando llevar esta personalidad se está elevando demasiado, y ha llegado un momento en que o cambio, o me volveré loca debido a la presión.

Te prometo que intentaré cambiar. Por mí, porque por mi salud debería hacerlo, y por ti, debido a que te causo daños innecesarios.

Te amo, y lo último que deseo en este momento es perderte, por mi culpa.

Corazón no me hables tan alto que duele

No es uno de los mejores momentos de mi vida.
Mi cuerpo ha decidido tomarse la justicia por su mano de expresar todos mis comederos de cabeza por el corazón.

Tengo ansiedad, es horrible esa sensación, y más cuando esperas levantarte al día siguiente y sigues igual.

Hoy me late el corazón super fuerte. Un poco más de fuerza y se sale del pecho.

He ido a mi médico incompetente y me ha derivado a la enfermera para que me haga un electrocardiograma, mis pulsaciones en reposo son de 113 pulsaciones por minuto, lo cual tengo una leve taquicardia (se considera a partir de 100)

- Bueno, pues evita estresarte.-me dijo. Y ahí se pensaba quedar.

Por dentro ardía de la indignación.

-Bueno, ¿Y cómo me lo quito?, pues evita café, tabaco...(no tomo nada)y tómate una valeriana aver si así mejora.

La sensación es de angustia, ahogo, ganas de enfadarme por todo, agobiarme por todo. De costarme mucho trabajo para dormir y comer es muy desagradable con las pulsaciones tan altas.


Me he automedicado, porque siento el corazón mucho más rápido. Y hace como media hora me he tomado Lorazepam, que lo tomaba mi abuelo para la ansiedad.

Dicen que es fuerte, pero aún no siento una bajada de las pulsaciones. No sé que hacer ya

Ideas

Vuelvo, como viene a ser frecuente a ahogarme entre palpitaciones.
Me inundan el pecho expandiéndose hasta mi cabeza, la cual suele ser la raíz del problema.
Las preocupaciones, a veces infundadas en conceptos sin sentido, algo absurdos e irrelevantes.
Pero da igual la relevancia mientras se cree un origen irrisorio por encima de cualquier idea, haciéndola dañina para tu mente.

1995

Recuerdo con gran vividez aquel año. Al igual que miles de recuerdos desde la guardería en adelante.
Aún siento el confort que sentía cuando entraba en esa casa y aún vivías.
Puedo sentir el tacto del sofá estampado, el frío que me impregnaba cuando me sentaba en el sardiné.
Los abrazos que me dabas al verme. La muñeca que me regalaste.
Los sugus que me dabas cada vez que iba. O el bote de colacao entero lleno de tazos de barbies que tenía reservado para cuando iba a jugar.
Recuerdo que me enseñaste a coger un cuchillo y mi madre aún no quería que lo cogiera porque era aún muy pequeña.
Lo mal que lo pasaste y lo culpable que te sentiste cuando me caí por las escaleras de tu casa.
Los biberones que me bebía en el salón con la mano dentro de mi camiseta.
Cuando iba contigo y con el carrito a la tienda de Inés.
Recuerdo verte triste, aunque tú querías ocultármelo, pero yo era muy observadora y sabía que pasaba.

Las ganas de que llegara el fin de semana para ir a verte y la de lágrimas que derramaba cuando llegaba el domingo y tenía que volver.

La última noche que recuerdo pasar en tu casa cuando ya no estabas. Que distinta se notaba tu casa, cuanto frío había entonces.
En la misma cama donde dormía siempre con la tita y con mi madre. Yo pregunté por ti, sabía que no estabas sabes, pero nadie se molestó en explicarme que te había pasado. Mi madre me lo explicó allí, estando acostadas en la cama. Yo no pude dormir bien.
Me contó que te quedaste dormida mucho tiempo en la hamaca que tanto me gustaba que se mecía, y el abuelo se asustó y llamó a emergencias y te recogieron en un helicóptero, pero ya no pudieron hacer nada por ti, tuviste un ataque al corazón. Desapareciste de nuestras vidas.

La familia se rompió. Tu casa está despedazándose. Tus hijos no se pusieron de acuerdo para venderla. Se está marchitando a la vez que los recuerdos se mueren de las mentes que no los reviven.
Yo los revivo con mucha frecuencia.
Recuerdo el día de tu ida. No existían los móviles, al menos donde yo vivía creo que no.
Era Julio, vinieron en coche desde El Coronil a Alcalá, mis tías por parte de madre a comunicar la noticia.
Yo lo escuché, era pequeña pero no sorda.
Notaba los nervios de la gente, la tristeza que se posaba en ellos. El querer ocultar las lágrimas delante de nosotros. Pero vuestra agitación os delataba.

Recuerdo estar en tu cochera, había demasiada gente.
Mi padre tenía los ojos muy rojos, pero aún así no lo vi llorar. Sé que pasaba algo malo..
Y lo fui comprendiendo, y te echaba de menos, muchísimo. Y lo sigo haciendo cada instante de mi vida.

Te querré siempre siempre.

submundos

A veces me gustaría adentrarme en tus pensamientos para dar con la tecla perfecta cada vez que te hable.

Eres una lotería con la que no sé cuando acertaré.

Tú

Odio decir adiós. Despedirme de tí sin saber cuando te volveré a ver.

Recordarte a cada instante y echar de menos todos tus abrazos, tus besos, tu voz, tu sonrisa..

Mi cabeza apoyada sobre tu torso desnudo o mi mano deslizándose por tu cuerpo, como a ti te gusta.

Echo y echaré de menos eso, el verte tocar una canción con la guitarra, el que nos enfademos por tonterías.
Echaré mucho de menos dormir contigo. Tu cama. Las vistas desde tu balcón. Tu mirada.
Echaré de menos pasear contigo y darte la mano.
Echaré de menos que me hagas cosquillas aunque me hagas cardenales en las piernas.
Echaré de menos cocinar contigo, te echaré de menos a ti, entero.

De hecho se que dentro de tres días te veo, pero no puedo evitar echarte de menos, y la incerteza de cuando nos volveremos a ver después.

Echaré de menos montarme contigo en el coche y escuchar canciones que nos gustan a ambos.
Echaré de menos especialmente ese brillo de tus ojos que me encanta.
Echaré de menos follarte más a menudo.

El sentirme segura cuando estoy contigo, feliz.

No le guardaré rencor a la distancia, aunque no sea mucha, pero a pesar de todo nos imposibilitará el vernos muchas veces.
Le perdonaré esta vez a esos kilómetros dichosos que nos separan porque se que ellos no tienen la culpa de que te quiera, nadie la tiene.
Los kilómetros pueden hacer querernos más o separarnos, y entonces nos daremos cuenta de que no era nuestro fin estar juntos.

Los kilómetros me pesan sobre mi cabeza, creando la impotencia de desear tocarte en este instante y no poder.

De necesitar verte y guardarme las ganas para otro día que sé que pueda hacerlo.
De sentir la necesidad de que estás ahí, echándote, como yo, de menos y aguardando el momento para vernos de nuevo.

Espero que no se haga larga la espera.

Solo dos meses. Solo dos.

Te quiero Fran

DESamor

Sus ojos están apagados.
Sí apagados.
Nunca noté que el amor se desprendiese de ellos, nunca noté que estuviera enamorada, ni siquiera que albergase amor en su interior.
Pero si noto el desamor que producen. La soledad. La incomprensión.
Se acabó. Nunca vi el principio de amor en sus ojos, pero si está claro que este es el final.
No sé que se esconde en sus pensamientos, ni que decidirá hacer en un futuro, ni siquiera sé si se ha planteado ser feliz por un instante. Ignorar su exterior y centrarse en las cosas que realmente quiere. No, creo que no se lo ha planteado.
Creo que está tan adherida a su vida rutinaria que ha construido durante tantos años, que le da miedo pensar que todo se puede derrumbar cualquier día.
Miedo...solo es miedo. Si descubriera que enfrentarse al miedo es mucho mejor y factible que aguantar la presión de todo esto, lo haría sin dudar.
Pero el ser humano está condenado a la duda, al miedo a equivocarnos, a no ser felices (aún cuando no lo semos).
No sé que quieres realmente, ni de que modo eres feliz, puesto que nunca te he visto feliz realmente.
No sé cual sería tu mejor solución a todo esto..

Solo espero que algún día antes de tu muerte, puedas decirte a ti misma: soy feliz.
He conseguido algo de lo que me gusta en la vida, mi alma descansará en paz.
¿Alguna vez te has planteado ser feliz?


Tengo miedo a ser como tú

Feliz

Junto a ti. Contigo

MARTIN HACHE

"El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno…, no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan! Pero no me seducen, me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes".

recuerdos

Me despierto. Abro los ojos tímidamente por miedo a que me ciegue la luz del sol.
Me duele la cabeza, una multitud de ideas y pensamientos me aporrean sin parar. Confusión.
Me gustaría hacer tantas cosas..en vez de pensar y pensar, y que eso se quede ahí, en pensamientos.
Vuelvo a echar la cabeza sobre la cama, no me apetece levantarme para hacer nada.
Pongo una canción, intento evadirme, sentirme libre, vacía, viva.
Pero en mi cabeza no cesan los recuerdos, en milésimas de segundo mi vida se comprime en mi cabeza, obligándome a recordar el pasado, momentos que a veces no quiero recordar, y otros que me hicieron felices.
Me acuerdo de tí y me prometo a mi misma que todo va a salir bien, todo va a salir bien...

amor de todo

Bienvenido a mi oscuro mundo.

Odio a veces decir las cosas de forma tan impulsiva, porque al final a veces solo sirve para hacernos daño.

Me voy para evadirme, para limparme de impurezas, debo hacerlo una y otra vez, seguidamente durante mucho tiempo. Solo espero que no sea eterna la limpieza, pues me canso de contaminarme tan fácilmente. De querer alcanzarte y no poder. De querer vivir de sueños y estrellarte con la realidad inmediata contraria a tu sueño.

Soy incomprensible, pero es que ni yo, puedo definirme con un concepto razonable y lógico. Mis comportamientos son impredecibles hasta para mí.

Quería ignorar el misticismo, el empezar una nueva dejando absolutamente TODO mi pasado atrás. Pero a veces creo que me persigue, me atrapa, y tengo que enfrentarme a él para que se vaya.

Y es díficil avanzar tropezando con los mismos obstáculos..una y otra vez

Seres humanos

Todos somos humanos, aquellos que tenemos capacidad para el lenguaje y otras características que no las tiene ningún otro ser vivo como hablar, sentir, creer.
Todos tenemos una cognición muy compleja capaz de abstraer el mundo que nos rodea, haciéndonos capaces de desenvolvernos en él.
A veces negamos nuestra propia realidad, y me enfurece mucho. El ser capaz de entender todas y cada una de las cosas que nos pasan, el ponernos en la piel de otras personas, tener empatía, simplemente eso, a veces es tan tremendamente difícil comprender otros comportamientos..
A pesar de saber que no somos iguales, que cada uno tiene un modo de ser diferente, con gustos diferentes, con distintas preferencias. Pero se nos hace un mundo, y es mucho más sencillo hablar mal de lo que otros hacen que no sea acorde a nuestros principios.
Por suerte, los días pasan, y la manera de ver las cosas es un poco más abierta y desarrollada. Pero aún siguen habiendo xenóbos, racistas, homófobos, pederastas...gente que tiene una forma particular de ser en contraposición a conductas normales del resto de personas, y me desquicia el oírlo, el seguir viendo a este tipo de personas cada día, convivir en nuestra sociedad, incapaces de respetar y tolerar a otras personas que no causan ningún mal, sino cuyo objetivo es vivir sus vidas del modo que realmente han decidio vivirla, y no por ello deben dar explicaciones a nadie de su comportamiento ni de esconderse por ello. Cada uno tiene un modo de ser diferente, y no por ello ha de ser rechazado, sino al contrario, que triste sería la vida si todos fuésemos iguales.
Tolerancia y respeto por favor.

Mi yo

"Necesito saber que al menos una parte d emi no me abandona, que me sigue adonde quiera que esté, que me acompañe en mis pasos más atrevidos y sufridos, que ría y llore junto a mí.Que me ayude a diferenciar mis sentimientos, mis esperanzas, mis sueños, que me empuje a alcanzar todas aquellas cosas que quiero y anhelo, que me ayude a recordar, a seguir viva, a perseguir mi sueños"

TÚ

<< Lo intento negar, esconderlo, taparlo, pero siempre en vano. Vuelve a florecer, rompiendo cualquier obstáculo, cualquier barrera interpuesta. Ignora mis deseos. Me da la sensación de que me persigue, que sigue cada uno de los pasos que doy. Miro hacia atrás pero no veo nada, tan sólo mi propia sombra extendida en el suelo. Pero yo sé que está ahí, invisible, pero puedo notarlo, a veces se acerca tanto que me estremece. Me da miedo, a pesar de saber que es frágil y nada dañino, le temo. Salgo a correr, huyo de él, pero solo me encuentro con la realidad de mis propios pensamientos. El amor se incrustó en mí como un golpe inesperado, como un sorbo de placer. Creando una batalla en mni interior a causa del desconocimiento de ese sentimiento. Haciéndome quererlo. Aunque sin quitar que siga cometiendo excesos innecesarios provocados por mi manera no natural de ser."

Te quiero

Tú

Quiero dejar de pensar en tí, pero tus recuerdos a veces se me incrustan en la piel, erizándola.

Quiero evitarte, no recordarte, no sentirte. Pero a veces la realidad se torna en mi contra, me persigue con tu imagen una y otra vez.

Sal de aquí, aléjate. Vete a donde perteneces estar.
Haz que el frío recuerdo sobre tí vuelva a mi mente.
Haz que desaparezca esta nube borrosa en la que estoy sumida. Que los besos vuelvan a saber a besos, que sepa volver a sentir las caricias, los buenos momentos, que vuelva a vivir mi vida, como antaño.

Mil caladas

"Desde que no estoy contigo
Me cuesta más inspirarme,
A veces no lo consigo

Pienso si volver a verte,
Pero recuerdo lo mal
Que me trataste al final

Pero hay veces
Y aunque no suelo decirte nada..."

Yo

Sin descripción, sin lógica, sin razón alguna..

Me pierdo entre mis propias sombras y reacciono antes de pensar.

Me enfado y escupo el rechazo de todos y cada uno de mis pesares.

Vivo, aún sin saber muy bien el sentido ni el fin de todo esto..

Desconozco el resultado de cada una de mis acciones, y a veces pienso que siempre reacciono de forma equivocada, que mis pasos nunca son certeros, que la suerte ya está echada.

Hay veces en las que hablo con una desconocida que por mí se hace pasar, habla por mí, se procura comportar como yo..pero me alejo de ella y niego su existencia. Ella no existe, soy yo, pero me molesta a veces la forma en la que puedo llegar a ser..

Y no quiero ser así, pero cuando me doy cuenta, a veces, es demasiado tarde..y por mucho que intente rectificar, es en balde.

El resultado de que no haya nada estable en mi vida..NADA

Gafas de otra pasta

Elisa miraba con recodeo a toda la gente que paseaba a su alrededor. No comprendía muy bien porque aquel ambiente era tan frío, tan inhóspito, tan inhumano.

Desde un décimo piso, observaba a las personas ambulando como si de pequeñas motas se tratara.

Un niño pequeño jugaba a la pelota con su padre, emocionado cada vez que le marcaba, aunque su propio el padre provocaba que éste siempre saliera ganando ( inevitablemente el ser humano se enternece y busca constantemente la sonrisa en un niño).

Al otro lado del parque, una pareja discutía, tal vez fuese por celos, tal vez porque la rutina les ha llevado a mal puerto..

Un joven pasa con su maleta y los cascos, probablemente volviendo de la universidad.

En la otra esquina, una pareja de ancianos, andan juntos, agarrados de los brazos y se les ve muy felices, como si los años no les pesaran.


He vivido demasiado tiempo al margen de la realidad, voy recuperando la movilidad de mis piernas y brazos, gracias a la ayuda de las personas que me rodean, aún no he perdido las ganas de luchar, horas y horas a mi lado estimulándole a realizar cosas constantemente, sin tener siquiera un hueco para respirar.

Han pasado muchos años ya en los que mi cuerpo ha estado refugiado a causa de mi enfermedad. Al volver a la realidad lo veo todo tan diferente..cada detalle, cada minúsculo y preciado componente de este mundo es digno de merecer la atención que le presto a todas y a cada una de las cosas. Ahora sé valorar realmente la vida; un simple beso, unas simples palabras de ánimo, unas simples vistas lejanas desde mi ventana al mundo exterior, como cada uno de los últimos días que he pasado, en los que ya puedo mantenerme en pie aunque precise de cierta ayuda.

Tengo 25 años, y creo que es la primera vez que observo el mundo, estoy sorprendida de la cantidad de cosas maravillosas que se pueden realizar a través de este cristal: el río cristalino meciéndose a través de sus olas refleja los rayos del sol, obteniendo un paisaje intenso, el colorido de las pintadas en las paredes, la hierba tan verde..

Los demás se quedan sorprendidos al verme apreciar cosas que ellos minusvaloran porque han vivido con eso toda su vida, y nunca se han planteado el valor de las cosas que los rodea, nunca se han planteado verdaderamente como vivirían en otro sitio, ni de otra forma.

A parte de fijarme en los pequeños detalles he aprendido a valorar la felicidad. Ésta, como he observado en otros seres humanos, no aparece mágicamente ante tus ojos, de nada vale refunfuñar ni hablar de los tristes que son sus vidas, porque realmente desde mi punto de vista son cosas inapreciables, que no tienen ningún valor comparado con la importancia que se les suele dar. Está claro que la felicidad no te busca, tú tienes que ir en su búsqueda, y me equivocaré pero así aprenderé lo que debo y no debo hacer.

También he descubierto que el ser humano es siempre más feliz cuando se le muestra algo de cariño diariamente y comprensión; cual ha sido mi sorpresa al ver que mucha gente no hace nada por lograrlo, y cuanto nos cuesta pedir lo que queremos de otras personas en el ámbito afectivo, cuando a veces lo gritamos interiormente.

He descubierto que, en definitiva, el hombre se empeña en ser infeliz, a pesar de tener muchas otras razones que le conducen a la felicidad.

Me da miedo, el simple hecho de pensar, que yo, en tampoco tiempo y observando los simples detalles que se muestran ante mí, haya sido consciente de muchas más cosas de las que el ser humano lo es de forma inconsciente.

He aprendido a vivir antes de hacerlo, y creo que muchas personas deberían de fijarse mucho más en su alrededor para no morir sin haber aprendido a vivir antes.

Miércoles 19 enero

Tu muerte.

Dolor inesperado.
Te vas por tu propia voluntad, sin un adiós ni una despedida, sabiendo que ibas a dejar un profundo dolor entre nosotros. Tú lo quisiste así, todos respetamos tu decisión, pero no la compartimos, puesto que no encontramos explicación alguna para entender el por qué de tus actos.

Si pensabas que ibas a ser infeliz eternamente, mejor así, espero que tengas ahora tu momento de gloria eterno, y que los sentimientos amargos que aguardabas se hayan desvanecido donde quiera que estés.


Que descanses en paz.

Tu familia te quiere

Cadena de favores

"Creo que a algunos les da miedo... pensar que las cosas pueden ser distintas.
El mundo no es exactamente... una mierda.
Alguna gente está acostumbrada a las cosas como están... y aunque estén mal, no pueden cambiar.
Y digamos que se rinden...
Y cuando se rinden, todos pierden. "


Estoy satisfecha con la etapa de mi vida que he vivido desde hace meses hacia acá, ahora me entra el sentimiento de culpa y de miedo, al no afrontar mi prioritaria repsonsabilidad de estudiar durante este tiempo.

Pero, creo, que en la vida, muchas veces solo tenemos una oportunidad para que ocurran cosas, y he tenido muchas oportunidades en este tiempo, y no he querido desperdiciar ningún momento porque creo que todos valían la pena, y de hecho, para mí, todos han valido realmente la pena.

Todo ha cambiado tanto en tan poco tiempo..

Nunca sabemos si realmente nuestras actuaciones son las correctas o no, porque las consecuencias de nuestros actos a veces no sabemos como van a ser, pero a veces, hay que arriesgarse.

¡PELIGRO¡

Hormonas del corazón se reblandecen..