Retazos de algo parecido a mi puta poesía.

Un beso a tiempo puede ganar batallas. Un roce inesperado puede despertar almas apagadas, que se creían, hasta ese momento, insensibles al amor.
Un paso del tiempo no significa olvidarla, pero puede convertir los sentimientos que un día existieron, y transformar esa certeza de que era la única.
Como yo, que sigo viéndome reflejada en tus canciones y matices aún de mi puta poesía hablan de ti.
Aún así ya no eres el único ni te quiero tanto.
Ya no pienso en ti cuando pienso en caricias y besos, o cualquier cosa en la que pienses cuando hay amor.
Ya solo eres un fantasma en mi recuerdo, la nota de silencio en mi partitura, que a pesar de no tener sonido la vislumbras en la gráfica.
Y en esas estamos.
Yo, viendo los mensajes de desamor que un anónimo escribe a su amada, sentado delante mía en el autobús, exponiéndomelo a la vista de la altura de mis ojos.
Y yo aquí, una vez más, intentando que mi puta poesía no vaya escrita a ti.
Aún así hoy lo vuelvo hacer, pero puede que ya, hasta siempre.

Trozos incompletos

"... es recordarte como el único cada vez, e inmejorable.
Tú, que ya no dejas acercarme más pero tampoco quieres alejarme.
Y vuelvo aquí, a la noche apagada de pensamientos, guitarra y lágrimas que jamás pensé que volvería a derramar otra vez.
Nunca estuve segura de que hubiera un final ni de dónde ocurrió.
Nunca calmé del todo mis ansias contigo, ni te quise decir adiós.
La barrera que para ti estaba tan clara, para mí no.
Una caricia pensada con cariño en mí reavivaban llamas.
Un adiós o un hasta pronto siempre será un hasta mañana."

SI YO FUERA HOMBRE

Si yo fuera hombre quisiera tener sentido del humor, del amor también. Trataría a todo el mundo con un respeto admirable. Daría mi corazón al que pasara por mi lado en cada momento. Tendría brillo en los ojos de ilusión. Ayudaría a todo el que lo necesitase y abriría mi cama a quien quisiera cobijarse y nunca follaría, siempre haría el amor.

Si yo fuera hombre lloraría cuando lo necesitase y el orgullo lo tiraría por el váter.

No sería un macho, sería humano.

Si yo fuera hombre no tendría duda alguna de que elegiría ser como tú.

RECAÍ

Recaí. El mono me pudo en tiempos de guerra y volví a consumirte. Puede que fueran dos veces en dos años. Pero como dicen en psicología, el refuerzo intermitente es el más difícil de eliminar. Siempre aparecía en el momento exacto en que sabía que iba a tomar, aprovechándose de mi debilidad. Me daban igual las consecuencias, el contexto, el mono de después. Porque de todas formas estaría lejos de la sustancia, suficiente tiempo como para volverme a curar. Cuando yo iba a desaparecer, aparecía con poco intervalo de antelación, como si tuviera miedo de que lo olvidara, o para querer dejarme marcada siempre. Al menos una vez por año. Rompiendo con la lealtad de mí misma, y él, por su lado, siendo infiel.

Como si siguiéramos teniendo poderes el uno sobre el otro. Y entonces, recaigo. Recaemos, pero lo siento, no me arrepiento si sé que ya no dueles. Volviéndose el mono de ti inexistente, ya solo lo hago por puro vicio.

DEJASTE DEMASIADO

No recogiste todas las cosas de mi casa como dijiste.

Has olvidado demasiadas cosas.

Al acostarme, el colchón tenía impregnado tu aroma.-no te lo has llevado.

Masturbarme era solo la forma de pensar en cuando lo hacíamos juntos.

He ido a lavarme los dientes y ahí estaba tu cepillo.-no te lo has llevado, y mirando en el espejo, tu recuerdo salió agarrándome por la cintura, como si estuvieras ahí de nuevo esa mañana conmigo.

He ido a tirar la basura y estaba allí tu botellín de cerveza, impregnado de tus labios y las cenizas de tus cigarros que se consumieron como nosotros.

He ido a comer y había notas de cariño tuyas en el frigorífico.

Y tu fantasma aparecía una y otra vez por mi casa recordándome hechos.

Fue tan corto y se nos hizo largo, qué no hicimos bien?.

Queremos vivirlo todo tan deprisa que no nos da tiempo.

Y a esto que tiro al suelo tu cepillo, mis sábanas, y todas las cosas que me recuerdan a ti, y me agarro del pelo, por si así pudiera sacarte de mi cabeza, pero no lo consigo. Llorando abatida en el suelo me pregunto que por qué nos perdimos, y espero que vuelvas hoy otra vez, con tus cosas, que te prometo que te haré de nuevo sitio.

A mi futuro hijo

- Te pido que te salves de las barreras morales que te impondrán aquellos seres humanos que tienen miedo de vivir libres.
- Te pido que te salves de las injusticias. Nunca ayudes a promoverlas, defiéndelas en cualquier caso.
- Te pido que ames la vida y todas sus cosas, aprecies cada olor, cada sabor, cada pizca de vida. Ames el agua, las plantas, los animales y las personas. Aprecia la belleza de una flor, la sinceridad de una mirada.
- Tiende tu mano a quien la necesite, tómate una cerveza con quien quiera hablar, aprende a escuchar.
- Sálvate de las negativas emociones que a veces sin querer te atrapan y sólo te empujan a que sufras.
-Sálvate de los amores tóxicos, pero enamórate enteramente de los sanos.
- Entrégate sin miedo cuando quieras a alguien, el amor es ilimitado. Es mejor descubrirlo, aunque luego sufras que nunca vivirlo.
-Lucha por hacer aquello que te gusta en la vida, da igual que los demás te limiten a hacerlo. Es normal que haya gente que no crea en ellos mismos o en sus sueños, pero tú, nunca dejes de soñar y busca la manera de hacerlos realidad siempre.
Todo es posible con deseos y esfuerzos por conseguirlo.
- A ti, mi querido hijo, solo te pido eso, que te salves de esas cosas perjudiciales y te sumerjas en las maravillosas. Dirígete siempre hacia éstas últimas. Si lo haces, si sigues mi receta, te prometo que serás feliz.

Hoy salí sin buscarte

Hoy salí sin buscarte y todo fue bien.
Fue bien la bebida; ni insistí ya en llamarte, ni una vez.
Ya no me comías de amargura y el sentimiento de amor se fue a otra parte.
Ni yo me lo creía.
Con tu novia te veía y ni el dolor me recomía ya.
Qué contenta estaba entonces con mi vida, sin perder el tiempo de pensarte, ni de imaginarme de nuevo que podríamos empezar una vida juntos.
Llegué a casa, y entonces, fuiste tú quién viniste a buscarme.
Un mensaje en el teléfono delataba tus ganas.
Y ahora que prestarte caso no estaba en mis planes,
ahora que interrumpías mi monotonía y la estabilidad de mis días que tanto me ha costado.
Ahora que me dejas con esta tesitura a la espalda sin evitar preguntarme por qué la vida no nos da lo que necesitamos en el momento oportuno.
Y sigo sin querer que te vayas pero ya te fuiste un día alejándome de ti.
Hiciste que no creyese que un día te enamoraste de mí.
Pero de nada sirvió que cavilara, de nada sirvió que el peso del pasado quisiera evitarme el acercamiento a ti.
-¿Te vienes a mi casa?
-Vale.- respondí como una idiota.

La pareja perfecta

Ya hace tiempo que no creo en el amor, por eso no pierdo tiempo en escribirle.

Pasé mi vida entera dedicándole todas mis letras, hasta que un día me di cuenta de que no era real.

El hecho tan subjetivo de querer a alguien, quién lo puede demostrar.

Cómo sabes si la otra persona te quiere igual o menos que antes, o que tú.

El cruce perfecto de miradas hoy, puede ser una ruptura mañana.

Tan volátil, tan efímero, que a veces no sabes si te percataste de que lo sentiste.

Y ahora no tengo razones para creer en él.

El mundo es maravilloso, lo adoro tal y como es.

Pero el amor de pareja se ha sobrevalorado, puede ser.

El romanticismo es un invento de los americanos, el sexo sigue siendo sexo en todos lados, y los cuernos están a la orden del día.

Yo por eso, prefiero elegir la fantasía de imaginarte, de quererte, aunque la realidad sea diferente.

No me cansaré de escucharte, de verte, de follarte ni de tener que lamernos luego las heridas del desastre.

Así que querámonos fuerte en la imaginación que así seguro vamos a conseguir los dos ser la pareja perfecta.

No apto para menores

Habla tu camiseta, cuando se te eriza la piel, llegando a ruborizarte los pezones.
Los dedos de tus manos, cuando te me acercas y delicadamente tiemblan cuando me tocan.
El vaso, que vacío de vino, llena poco a poco los impulsos que los vicios ocultos esconden tras las razones.
Hablan tus deseos, cuando se despiertan y se acercan con celo a mis voluptuosidades.
Tu cama, que vacía sexo me dice en sueños que cuando voy a su encuentro.
Tus besos, que a medida que aumentan en el tiempo suenan agitados de placer.
Tu pene, que erecto, me encuentro cuando deslizo mi mano hasta su nacimiento.
Tus botones, que haciéndose los duros me dificultan desabrocharlos.
Cuando los míos, sin apenas pensarlo ya no estaban en mi cuerpo.
Tus manos, pareciendo conocerse el recorrido de mi cuerpo se movían como un pez en el lago.
Atrapándome en tus manos a la distancia exacta para penetrar.
Rompiendo todos mis secretos en un momento. Dejamos de pensar y de ser cuerdos.
El impulso animal iba ganando el juego.
Mi cara se expresaba totalmente diferente, reflejando placer solamente.
Mis manos, sin yo controlarlo te agarraban fuerte, pidiendo que siguieras así eternamente.
Un festín de gemidos se nos habían unido.
Siendo cada vez más fuertes.
Agarándonos ferozmente.
Arañándonos los dos.
Nos fuimos. Follando.

Se doblegan las ansias.
La energía transmuta siempre, puede que volando a otros cuerpos.
Pero existe, se palpa.
Se activa en diferentes circunstancias y momentos.
No estamos muertos.
Me robaste el canal del amor y lo escondiste donde nunca pudiese encontrarlo.
Pero me diste alas con las que volé muy muy alto.
Con las que observé cada pájaro distinto,
cada sentimiento robado y dado,
cada lágrima, caricia o sonrisa de la que proveían todos.
Me regalaste unas nuevas gafas con la que vislumbrar más allá se hizo tan cómodo,
tan grato, tanto o más maravilloso de lo que podía imaginar.
Nunca me hicieron un regalo tan bonito, que aprender a ver la realidad con otros ojos.
Y te lo debo a ti.
Tanto que me robaste, y tanto que me diste.
Las secuelas de un mismo camino.
Sin intentar entender por qué escribo esto.
Solo era para darte las gracias.

Tú en Madrid, yo en Budapest

Podíamos mirarnos a través de la misma luna, que es el único punto en el que nos sentimos en la misma distancia. (Al menos no tan lejos).
Aunque casi da igual, porque ya casi vuelvo locos mis pensamientos de tratar de imaginarte, y ahí si que te tengo cerca, porque estás incrustada en mi cabeza, o, por qué mentir, estás a la distancia que yo quiera que estés, así que puede que no en mí, pero rozándome. Puede que no mi cabeza, pero mis labios. Puede que no imagine tus ojos dentro de mi mente, pero si fuera, muy cerca de mí, y me mires, y entonces me besas y siento como si estuvieras aquí, y eso es algo que puedo conseguir a cualquier distancia.

Polos opuestos

Te hablé del equilibrio como tantas otras veces.

El dar y el recibir.

El buscar y el encontrar.

El querer tenerte cerca y acercarme.

El querer verte e ir a buscarte.

El riesgo de los impulsos, que tantas veces me pasaron factura.

La noche y la mañana. El sol y la lluvia.

Como somos ahora en este momento.

Y no te lo dije, pero lo sabes.

Y es mi culpa ahora estar tan lejos.

Y es tu culpa ahora por acercarte al fuego que quiere convertirte también en sus llamas cuando te acercas.

Y aunque no nos engañemos sabemos que podemos terminar en ninguna parte, pero prefiero que seamos un final no bonito que un principio sin comenzarse.

Y llueves

Y llueve.
Todo está mojado.
Es como si fuera una de esas jodidas mañanas de resacas que pasábamos en la cama y nos daba igual que pasara tras la ventana.
Pero hoy no es uno de esos malditos domingos que no quería recordar pero me lo ha hecho la lluvia tras la ventana. Hoy es Martes, cuando se supone que solo la melancolía vienen los domingos.
Pues has venido, mojándolo todo e impregnándolo todo de nuevo con tu presencia.
Cuando ahora las resacas las paso sola y no me gusta pasar tantas horas en la cama.
Ahora estoy despierta todo el tiempo, con miedo de soñarte alguna vez.
Y todo el bordel de cosas que dejaste en mi mente ahora están mojadas y no queda ni rastro de un atisbo de tu calor para secarlas. Y ahora qué? Me voy a poner mala de tus recuerdos en este día idiota de lluvia que quiere hacerme creer que es un melancólico domingo de resaca contigo pero sin tenerte de vista, más que en mis pensamientos que maldigo por querer condunfirlo todo.

Querer, hacer y poder

No puedo evitar mis sueños nocturnos pero puedo hacer realidad los que pienso en el día.
no puedo cambiar la temperatura pero puedo adaptar la cantidad de ropa a los grados que hacen.
No puedo teletransportarme pero puedo planear mi futuro en función de adónde ir o qué hacer.
No puedo cambiar mi rostro ni mi cuerpo, pero puedo hacer conseguir sentirme bien conmigo misma y quererme como soy ya que será el material que manejará mi alma toda mi vida.
No puedo evitar la muerte pero si vivir bien los segundos que me quedan hasta ella.
No puedo evitar el dolor del desamor pero puedo amar como si no existiera un mañana.
Cambienos los no puedos y las excusas por el querer, el hacer y el poder, es lo único que nos salva.

Todos los caminos llevan a Roma pero no a ti

Todos los caminos llevan a Roma pero no a ti.
No, porque ya me perdí mil veces y caí cien más y cada vez que preguntaba dónde podría encontrarte nadie lo sabía.
Nadie, y menos yo, que aunque a tu tacto caí rendida y a los minutos que nunca pasaban cuando estaba contigo supiste muy bien en qué cueva ocultarte luego para estar al margen de mi vista.
Y ahora estoy aquí.
Y hace mucho que dejé de buscarte, y hace mucho que prefiero encontrarme conmigo misma.
Pero no sé por qué otra vez pienso en ti y en recordar aquella vez con que creía poder encontrarte.
Qué ingenua y feliz fui a la vez y a pesar de todo, qué melancolía el recordarte.

Lo necesario para vivir

Caminos, rugidos, sonidos apacibles,
viento y pájaros dormidos al abrigo del brillante sol, que hace que el sentido de la vista le haga el amor a los ojos.
Los colores rebosan de fulgor y las autopistas de peaje hoy deciden ser gratis para disfrutar más y mejor de los cortos caminos.

La felicidad está en tus ojos, yo gimo de una gran paz que anestesia mi estrés, aumentando si cabe más la serotonina.

Yo ando por los caminos sin esperar nunca encontrar el final, sin esperar nunca encontrar el correcto rumbo, dejando que el timón se confunda, y quiero sentirme así eternamente. Sin saber dónde ir, qué camino seguir o a qué atenerme, donde no exista el dinero, donde solo quepa paz y tus besos, sobre todo esa medicina es la que me recargar cada día de energía, tus besos.

Tus maneras de hacer las cosas

Me perdí de tus caudales que con rumbo fijo mecían la corriente de agua por la que yo flotaba como si de un río se tratara.
Me perdí una noche, sin saber donde te encontrabas, y preguntándome el por qué me abandonabas en aquella oscuridad que me aterraba.
Encontré por el camino algunos mensajes:
- Sígueme.-me indicabas, algún día llegarás a encontrarme.
Seguía el sendero de tu recorrido, cada vez más rápido para no perderte, pero llegó un día en el que no vi ni el rastro de tus  pisadas.
Habías huido, desaparecido de mi camino, evitando que te encontrara.
Me tumbé, exhausta y cansada de seguir algo que no volverá, algo que no tiene retorno ya.
Y llena de impotencia y rabia asumo que me dejaste, allí tirada.
sin ayudarme si quiera a salir de aquel bosque en el que me había inmerso por ti.
Como si ya, de repente, no te importara nada, como si ya de repente, no existiéramos más en nuestras vidas.

Arriesgar y\o perder

A veces me lanzo de los precipicios, a esos a los que nunca puedes volver a escalar.

A esos, que una vez que te tiras lo apuestas todo en ello sabiendo que pierdes muchas cosas que dejas atrás, que se quedaron justo en el borde en cuanto te tiraste.

Y lo arriesgas todo.

Sin saber si la vida allá abajo será más cómoda, más bonita, o tendrá también cosas que te hagan feliz, mínimo como antes.

Claro que hay pánico.

Es como estar en la superficie de un grandísimo edificio e inclinarse a ver la vida de abajo.

Tu vida pasa en segundos por delante.

Me aterroriza perder la vida, me aterroriza perderlo todo.

Pero cuando lo que tienes no es suficiente, no te completa, no te hace del todo feliz, te arriesgas a perderlo todo y empezar de cero, confiando, que ésta vez, va a salir bien.

Espinas

Hay espinas que no tienen punta, que no se ven, que no son pequeñas o que no nacen del tallo de las flores.

Hay espinas nobles, que no duelen, pudiendo moldearlas a su antojo.
Hay espinas duras y gruesas que dejan señales siempre a lo largo del tiempo.

Hay espinas de las que te da miedo tocar a distancia, parece que pinchan con solo mirarlas.
Otras de las que apetece tocarlas, porque son blandas, agradables, moldeables.

Negras, verdes, incoloras.

Las peligrosas no son aquellas que  te da miedo tocar por su dureza y grosor.
Las peligrosas son aquellas que se esconden, que son invisibles, que se escapan al tacto o a la vista, manejándose por doquier por donde ellas quieran.

Esas que se introducen dentro de ti, que te tocan el corazón, el alma, los pensamientos, la cabeza.

Esas que una vez que se introducen hacen daño y no puedes hacerlas desaparecer, porque se incrustan queriéndose quedar a vivir alterando tu armonía y no tienen forma ni figura.

Esas son de las que realmente hay que huir, pero no hay pinzas de su medida, no técnica para encontrar la salida.

Solo queda resistir, y si es posible, evitarlas antes de tiempo, porque éstas si que dan miedo una vez que se incrustan no quieren volver a salir, dejando todo el recorrido lleno de cicatrices.

De cuando en vez

De estas veces  que deseas romper con todo, desaparecer, huir; pero queda un pequeño hilo que te retiene, y te quedas.

Yo y mi relación conmigo

Nunca se me dieron bien las relaciones.
Ni siquiera muy bien las de amistad.
Ni siquiera las familiares.
Mucho menos las de pareja.

relación

1. f. Conexión,correspondencia de una cosa con otra:
   no veo la relación entre estos dos temas.
2. Trato,comunicación de una persona con otra:
   son primos,pero apenas tienen relación.

Soy completamente nula.

Nunca sé como hacerlo bien.

Siempre observo a los demás y les envidio de lo fácil que resulta tener una relación de cualquier tipo, hasta con su perro.

Y observo las mías, y nunca han sido lineales, continuas ni de una buena calidad.

Si hubiera una bolsa de valores de las relaciones las mías sin duda tendrían los más bajos.

Hay veces que huía de ellas, entregándome completamente a una persona que acabo de conocer, abriéndole todas las puertas de mi vida porque sabía, en efecto, que lo dejaría de ver.

Y así me sentía llena, por un breve minuto de tiempo. Sin preocuparme en perpetuar ninguna relación ni de tener miedo a perderla.

Y aquí estoy, habiendo caído de nuevo a otra a la que vuelvo a no saber continuarla, seguirla, regarla.

Viéndola asomándose al precipicio y no saber como agarrarla, retenerla para que no se vaya.

Observando desde la distancia uno más de mis desastres.

Era yo

Ella rompió las reglas, la continuidad de la rutina, la estabilidad.
El buen humor y la confianza creada.
Ahora es ella la que no confía, la que a veces no duerme en la noche, quedándose sumida en un sueño real, más dura que una pesadilla.
Su corazón le dice a veces que pare ya, o la desmesura de sus palpitaciones le provocará desequilibrarse aún más.

Y vuelves a desear estar con él porque sabes que es de la única forma de que la tormenta pare. Aunque a él también le hace pagar a veces su malestar.

Ese que ella misma provoca y ahora no sabe como deshacerse de él.

El miedo ahora la persigue por primera vez sin advertirle de cuando la dejará ir, sin saber cuando volverá la estabilidad, la rutina y la continuidad sin enturbiarle más noches en vela.

Ella no se reconocía, las lágrimas que derramaba no las entendía, y el miedo ahora que no perdonaba.

No se encontraba como antes en los espejos o en los ojos de él reflejada. No sabía que pasaba y donde había quedado el pasado que construyó con amor.

No se reconocía, no me reconocía. Era yo.

Soledad

A veces lo tienes todo.
Los mejores amigos del mundo.
Un trabajo.
Una pareja.
Tienes tiempo para ti y tus aficiones.
Te gusta viajar, tocar la guitarra, pintar, escribir...
Intentas interesarte por la política, por la cultura, por la vida.
Te gusta disfrutar de un paseo en soledad observando y valorando cada primicia que te encuentras por el camino.

Eres bastante tolerante, respetuoso, comprensivo, sabes escuchar y sabes cuando tienes que hablar o a quien.

Pueden confiar en ti, y lo hacen.
Sueles ser un buen anfitrión y se te dan bien cocinar.

Te gusta ser apasionado, y amas, y cuando amas, difícilmente alguien puede hacerlo a tu nivel.
Dar los besos con tanta intensidad o atraer tanto o más, consiguiendo cada momento aquello que quieres.

Has estado en no se cuantos países.
Haces un trabajo que realmente te gusta, y tienes el dinero suficiente para llevarlo bien.
Tienes unos amigos que estés donde estés te apoyan, te quieren, y siguen confiando y contando contigo como si estuviéramos juntos tomándonos un café.

Tienes una pareja encantadora, se preocupa por ti, te da todo lo que quieres recibir y nunca se queja por nada. Te tiene como una prioridad.

Todo esto te tiene en una posición que es bastante rica en todos los sentidos, al menos espiritual.
Pero sin embargo, lleva ese jodido día gris que todo lo jode, y lo que era blanco ahora lo ves negro, en lo que todo eso se va a tomar por culo por el pozo y te quedas solo tú, solo tú y esos jodidos pensamientos que no están de acuerdo con nada.

El karma

A veces sospecho de verdad la existencia del karma, ya que parece que viene con disimulo a cobrar venganza quizás por lo hecho.
A veces me pregunto por la capacidad que tenemos de repararnos del dano, y por qué hay veces que es tan difícil superarlo.
Y voy y te encuentro plagado de vida, regalándome amor y alegría y lo tengo que romper sin saber luego como repararlo.
Y en silencio me recuerdo y claudico por un nuevo comienzo donde aprender regenerarnos y completarnos por donde lo habíamos dejado, antes de rompernos.
Antes de que yo no pensara con el corazón y antes de que ella regresara quitándome el sueno. Pero somos todo eso el amor, la felicidad, el dolor y las heridas, y te quiero así de completo, con el lado negro también de las cosas que no salen bien, como un diamante que se rompe y espera ser reparando con dulzura y cuidado, y con todo tu amor, como el de antes de haberlo fastididiado.

Flashback

A veces tienes que hacerte preguntas de esas a las que enfrentarse a la respuesta no es fácil.
Como elegir entre la locura de mil camas y besos diferentes a vivir siempre en la misma almohada donde el confort y el amor real están presentes.
Hubo un día en que huía de esa vida de paz y calma y me enzarzaba en la locura de la sensación que me agitaba de probar un cuerpo nuevo, con otros diferentes sabores de besos y otros olores corporales impregnados en mi cuerpo.
Probando todo eso quién querría luego vivir siempre en el mismo sitio con el mismo cuerpo haciendo las mismas cosas.
Y luego me arrepentí y cada día anoraba tener la misma cama y la misma persona que me brinde los besos en la manana.
Y cada día anoraba la forma en que me dabas las caricias, el olor de tu cuerpo y la forma en que me abrazabas.
Menos mal que me desperté del sueno, y te vi de nuevo ahí, durmiendo en tu profundo sueno, esperando a que llegue el momento de despertarnos para darte el beso de los buenos días.